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三十几年婚姻发现出轨(30年婚姻遭遇13年的反复出轨)

2022-01-10 12:10作者:情感助手情感 人已围观

摘要文|艾小月 (原创文章,欢迎个人转载分享) Hi,姐妹们,我是爱你们的暖心小月。 从今天开始我会每周分...

文|艾小月 (原创文章,欢迎个人转载分享)

Hi,姐妹们,我是爱你们的暖心小月。

从今天开始我会每周分享一篇高质量的情感类文章,看完一定会有收获哦。

不知道大家是否还记得,之前我提到过一位粉丝给我的私信求助?

这位粉丝在30年的婚姻中遭遇了老公13年的反复出轨。

当时我主要从断联的角度进行分析,重点分享了如何在分手初期将"断联"进行下去的3个非常实用的小技巧(文章详见《分手后总忍不住联系前任怎么办?3个小技巧助你将"断联"进行下去》http://img.gzkyz.com.cn/cwtea/20211003/4jwyiavzjyj src="http://img.gzkyz.com.cn/cwtea/20211003/vopeyh0elrz.jpg" style="height: auto;">

01 他反复出轨,我却还想挽回?

我18岁时跟着他离开家,结婚有30年了,可他却反复出轨了13年。

每次他出轨后,只要在我面前忏悔,说对不起我,我就会心软,然后原谅他。

直到前几个月,他坚决提出离婚,说他对不起那个女人,要净身出户和那个女人在一起。

我痛苦万分,但出于自尊还是同意了。

可是,上周末,他和那个女人吵架后,找到我诉苦,说他对不起我,说那个女人永远比不上我,又说他过得不好,我听了感到非常心痛,很想帮帮他。

于是,我让他回来拿衣服,给他做饭,安慰他,还让他在家住了几天。

没想到,今天一大早他又离开了,临走前很冷淡地对我说:“我只是因为孤独,没有人说话才找你的,我从来没有想过要再回来。”

可是,我却一直希望他可以回来。我觉得自己好贱,又被他伤害了一次。

老师,我该怎么做啊?

想要解决这个问题,我们首先要知道,你为什么会对一个男人如此执迷?

02 你的执迷来自对妈妈的依恋

我们在婴儿时期都是处于和妈妈一体的感觉中,饿了、困了、冷了、不舒服了都会有妈妈的回应,这样幸福的依恋感觉扎根于我们的内心深处。

我们在亲密关系中容易产生执迷的根源就来自于和妈妈的依恋关系。

具体说来,处于以下三种情况时更容易被诱发:

1.依恋关系的破裂

我们都知道,父母之爱是唯一以分离为最终目标的爱。

但如果我们在童年与父母的分离处于失控状态时,就容易产生被抛弃感,从而我们的自信心和对他人的信任都会受到破坏。

表现出来就是外表不断长大成熟,而内在的小孩却一直害怕独立。

于是,我们会迫切地期望在亲密关系中重获儿时母婴联结那种最幸福的依恋关系。这被心理学家称为“连接强迫”。

随着和粉丝沟通的深入,老师了解到,她从小被人领养,跟随养父母生活,她一直期望能得到妈妈的爱,可她的养母却非常强势,于是她不断地讨好养母,但还是没有得到足够的爱。

所以18岁的她遇到了这个愿意说好听的话来哄她的男人之后,就以为遇到了愿意对她好的完美伴侣,于是她把这个男人当做了疗愈自己的“药”,不顾一切地跟着男人离开了家。

哪怕后来男人反复背叛她,但只要这个男人说好听的话来哄她,她就误以为男人是爱自己的,于是陷入了执迷的困境。

事实上,她只是因为年幼时母爱的缺失,而对自己没有信心,她离不开的只是男人给她提供的那种被人关注的依恋感觉而已。

2.妈妈对孩子爱的错误示范

曾有期综艺节目《请与这样的我恋爱吧》中,有个智商高、能力强、长得美的小姐姐一直单身。

究其原因,原来她一直在用妈妈爱她的方式来找男朋友。

她从小被严格管教,考试考了99分都会被要求面壁半个小时,所以她为了得到妈妈的肯定就只想当第一。

她在读大学期间不是在考证就在考证的路上,还曾经把自己送进了医院。

这样的经历让她认为各方面都完美的男人才值得自己所爱,于是一旦她发现男人在颜值、学历等某方面看似有缺憾时,就马上否决了对方。

然而,由于她从小就被忽视真实的情感诉求,她的内心其实是缺乏自信的。

所以,当她原本否决了的男嘉宾夸奖她时,她喜笑颜开,立刻就被俘获了芳心。

苏珊·福沃德博士认为:“父母对待我们的方式就是我们对爱的理解的基础。”

对于我们大多数人来说,父母的行为是我们学习如何与恋人相处的课本。

当我们在妈妈那里得不到正确的爱的示范时,我们在亲密关系中就容易表现出反常和偏执。

3.追求对自己命运主宰感

一百多年前,一位著名的心理学家对他的孩子进行观察时发现,他在经历了一件快乐或是痛苦的事情之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感。这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。

咨询中,我们遇到过很多女生也有类似的体验。

有个比较极端的例子就是有位优秀的女性,她工作能力非常出众,可是她在感情上总会把自己陷入麻烦中。

比如她认识了一个男人才一个星期,她就和对方结婚了,然后花了三年的时间来解除这段婚姻。

由于她在小时候经历了爸爸出轨,她经常听妈妈哭诉自己的不幸和男人的靠不住。

长大后的她潜意识里总觉得自己的婚姻也将遇到麻烦,于是她刻意找寻的伴侣大多都是有问题的男人,结果她的婚姻果然遇到了问题,于是她告诉自己:“你看,我早就知道男人靠不住。”

这样的“预言成真”,可以让她重复年幼时的情感体验,从而让她对自己的命运产生一种主宰感,换句话说,她可以从中获得安全感。

03 挣脱自我设置的牢笼,打破痛苦的轮回

那么,我们要打破执迷困境的关键就是要放下幻想,专注于眼前,找到自我提升的切入口,把注意力放回到自己的身上,掌控你所能掌控的部分。

我们不妨从以下三点做起:

1.直面受伤的童年

每个人的童年都多多少少会有一些创伤,但现在你已经是一个成年人了,你有责任也有义务赶走自己的心魔。

你不用一味压抑自己的痛苦,而应该采取积极地措施来为自己做点什么。

比如:

你可以写一封信给伤害过自己的父母,倾诉你内心深处真正想表达的愤怒、伤心、难过、孤独等负面情绪。

你不妨接纳父母不爱自己的现实,明白恋人不是自己的"假想父母",放弃自己妄图改变过去的徒劳挣扎。

你还得向自己的内在小孩道歉,告诉它,你所经受的这一切痛苦都不是它的错。

2.修够爱情学分

我曾看到有个女孩和一个大自己七八岁已经工作的男人谈恋爱。

这是女孩的初恋,她什么都不懂,恋爱学分为0。

男人送她情侣装她就以为男人爱上自己了,男人问她对婚姻的看法,她就以为男人想娶她。可没想到,两个月后男人却提出分手。

她说:"以前的我没见过爱情,自以为每天的早安晚安,亲密问候就是爱情,但当我经历了一次失恋,现在已经完全能够辨别什么是真爱了。"

知乎曾有人问:分手后你从前任那里学到了什么?

有个回答让我感触很深:“原来我以为的恋爱是他把我当成公主,一直宠我疼我爱我包容我的一切,现在我才知道恋爱是相互付出,是势均力敌。

其实,失恋并不可怕,真正聪明的女人都善于从过去的亲密关系中不断总结分析,修够自己的爱情学分,这样才能收获一段健康的爱情。

3.化冲动为选择

执迷是一种"病",正如文章开头的粉丝遇到的问题那样,很多女生明明知道自己不应该这样去做,但仍然会为了不值得的男人不断付出,之后又觉得这样的行为让自己失去自尊,感到痛苦万分。

一个有效的建议就是为你的冲动和行为之间装上一个"开关"。

你不妨选个时间,好好梳理出自己在亲密关系中的所有错误行为,并在头脑中给它们一一打上"标签"。

当你再一次产生执迷冲动时,你可以对照这些标签来提醒自己,然后做一些事情来代替你的冲动。

比如:

用日记把冲动记录下来;

找自己的闺蜜喝下午茶;

及时找到情感导师求助;

去跑步或去健身房锻炼;

去学一门手艺或其他有一定挑战性的新技能;

看书;

……

总之,你可以做一些自己感兴趣的事情,让它们来代替你的冲动,同时给自己的行为划出底线,这样可以帮助你更好的夺回自己生活的控制权。

04

心理治疗大师斯科特·派克曾说:“当我们内心深感不舒服、不快乐、不满足的时候,美好的时刻很可能就在转角。因为只有在我们被不舒服的感觉逼急了的时候,我们才会跳出一成不变的圈圈,开始寻求全新的道路或更为真实的答案。

不要再为了某个人而去改变自己,也不要再指望委屈自己就可以让别人也爱上你。

亲爱的你,不妨多花点时间在自己的身上,学着把自己放在优先顺序的第一位,试着对自己进行投资,记得关注@暖心小月,陪你练就一副保护自己的铠甲。

祝你幸福!

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