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主动道歉的女人情商 为什么情商高的人总是先道歉

2022-03-21 18:20作者:情感助手情感 0人已围观

摘要作者:砚无声(富书签约作者) 知乎上有一个话题: 为什么成年人不喜欢承认错误? 有个最高赞回答是:...

作者:砚无声(富书签约作者)

知乎上有一个话题:为什么成年人不喜欢承认错误?

有个最高赞回答是:

“表面的原因是因为认错让人感到不自信,认错了就好像表明了自己比别人差,像是自己输了。”

因为我们每个人天生就有保持美好形象的需求,认错就是自毁形象。

尤其在集体或者有竞争关系的环境中,不认错才能保全个人形象,保持自信,所以出于本能自我保护意识,就是不认错。

其实,我们真正在意的不是是否错了,而是对方是不是要责怪我们。

埃尔顿.约翰说过:“对不起,可能是最难说出口的词了。”

有些人实在无法开口道歉,通常把一些小小的错误,卷入一些毫无意义的大战,这是一种情商低的表现。

看过一个小视频。

在国外,有位父亲带两个女儿逛超市,一个年轻姑娘一边走路一边打电话,撞到了小女孩,她没有道歉,径直走开。

小女孩问父亲:“爸爸你不是说,做错事要先向别人道歉吗?为什么她撞了我,就不需要道歉?”

于是,父亲带着小女孩上前拦住姑娘:

“女士,你能不能稍停一下,你刚才撞到我小女儿了,我希望你跟她道个歉。”

“我又不是故意的,你没毛病吧,难道你想教训人吗?”

超市经理来协调,无果。

最后无奈惊动了警察,这时姑娘才决事态严重,惧于法律制裁的压力,赶忙道了歉。

绕了一个大弯,还是要靠道歉解决了问题,何苦呢?

无论姑娘是否故意,她确实撞到了小女孩。

情商高的人,会在自己给别人带来伤害时,马上真诚的道歉。

因为道歉是获得原谅和减轻自身内疚感的最好方式,也能有效降低额外成本,以最经济的方式解决问题。

情商高的人,既勇敢又理智。

而情商低的人,总是会不断找借口来推卸责任,他们害怕受到处罚,更容易表现的情绪化,结果只会给他们带来更多的指责和冲突。

人活在社会上,难免会和他人有这样或那样的冲突,但大多数的矛盾,其实都可以依靠第一时间的歉意化解,这也是为什么人类文明能够繁衍生息的重要原因。

能够用道歉解决的问题,就不要诉诸其他手段,这是一个人情商高的重要表现。

有人说夫妻之间,谁先道歉谁就输了,可事实果真如此吗?

前段时间,刘嘉玲参加《女人有话说》,提到梁朝伟道歉的事。

刘嘉玲在节目中骄傲地表示,在她家柜子里,有一大叠的卡片,都是梁朝伟写给她的。

每一次梁朝伟做错了什么事惹老婆生气,就会写一张道歉卡片。

这样日积月累,居然有了满满一叠。

很多网友说,这是婚姻的一种仪式感,卡片可以当做日后平淡生活里的一些浪漫回忆。

而我以为,这正是梁朝伟在婚姻中情商高的表现。

主动道歉,既可以哄老婆开心,又显得自己大度浪漫。

张杰在婚姻中也是高情商的典范。

在第二期《妻子的浪漫旅行》中,妻子团们玩真心话大冒险,谢娜抽到的是“吵架后谁先道歉”的便签。

张杰坦言,原先两人吵架时,他也不道歉,因为他觉得自己没错。

他不道歉,成功触发了谢娜的“小火山”,谢娜怒火冲天,他也望而却步,两人关系僵化。

后来杰哥想通了,不管吵什么他都先道歉,谢娜也就顺着台阶下,“战火”瞬间平息。

他说:“道歉我也不会干嘛,你赢了,历史的巨轮就不会卡住,滚滚向前。”

郭晓东大赞杰哥很有修养。

相比起对错,女人更在乎态度。

少一点计较,多一些宽容,爱人欢欢喜喜,家里和和气气。

付辛博说最怕父母吵架,他们谁也不道歉,最长冷战一个月,家里冷冷冰冰。

正印证了那句话:“凡是和老婆讲道理的男人,智商都有问题。”

家是讲爱的地方,只会讲对错不道歉的男人,智商情商双低。

应采儿说:“妻子是决定一个家庭调性的,因为家里最好的风水就是一个好老婆。”

妻子开心,家里开开心心;妻子委屈,家中少爱。

吵架时,老婆眼里流的泪,就是男人脑子进的水。

说到底,情商高的人,知道怎么运用技巧和手段调和矛盾。

情商低的人,会把一些小事变大事,最后无法收场。

情商高的人总是先道歉,一次真诚的的道歉是一段关系裂痕的金创药。

这年头有种人,大家都讨厌,叫“杠精”

什么是杠精?

在我看来,倒不是伶牙俐齿,睚眦必报,而是不懂得在适当时让步,不懂得说抱歉。

有时候,别说你理亏,就是你占理的情况下,也要率先道歉,这既是一种姿态,更是一种策略。

谁都有好面子的时候,如果你能体谅对方,放下身段,那你一定能获得不少加分。

作者陶瓷兔子说过一个故事。

有一次,公司里两个女孩出差到另一个城市见客户。

因客户公司的线路故障,投影仪无法正常使用。

客户方窝了一肚子火,全撒在两个女孩身上,抱怨她们没有准备纸版资料,害他们白跑一趟还浪费大家时间。

熬夜做出的PPT就这么被无端否决,那个女孩准备跳起来跟客户争辩。

可那实习生没有硬顶,她吴侬软语一口一个老总,又是赔笑又是道歉,竟说服客户给她们一次展示的机会。

然后她用了十分钟,在白板上徒手画出了策划案,从数据来源到环比分析,精确到小数点后两位。

客户的神情从轻视慢慢变得郑重,最后,两个女孩成功拿下第二年合同。

线路出故障是突发事件,并不是小姑娘导致的,可她为什么先道歉?

因为她拎得清孰轻孰重,她清楚自己来的目的,也有底气力挽狂澜,所以,她的道歉不仅仅出于礼貌,更重要的是她有底牌。

而刚才的道歉是放低自我,欲进则退。

如果那个女孩向客户抱怨,或者跟客户据理力争,不仅很可能会让公司失去一个客户,还会让自己丢失了一次展示自己的机会。

作家黄佟佟说:“人对自己最好的认知,就是先把自己放没有,携带者巨型的自我不利于前行,走路都难,何况转身。”

情商高的人,不会被对方的愤怒影响,保持理智冷静,以谦逊得体的态度,利用自己的真才实学,达到预期目的。

内心强大,才能先道歉。

本杰明·富兰克林年少时,曾因情商低吃了亏。

他17岁时背井离乡,来到一家印刷所工作,排字工要他先拿出5先令的钱请他们喝酒,这在他看来,这简直是敲诈,于是断然拒绝。

他坚持不给钱,三个星期里,排字工们排挤他,还搞恶作剧。

只要他稍一离开,他们就把他排好的铅字搅乱,把页码颠倒,把排版搅乱等等。

他们还谎称是印刷所的鬼魂在作祟,谁要是没有被正式接纳,谁就会被鬼魂附身。

尽管有师傅保护,为了明哲保身,他不得不把那钱拿出来。

这是道歉的一种特殊方式:认怂

正如他所说的:“你与每天要打交道的人发生不愉快,实在是个愚蠢的行为。”

打那以后,富兰克林和工友们关系开始变得友好,还渐渐在他们当中获得了一些威望。

高情商的人都懂得适当认怂,认清现实,适当低头,缓和矛盾。

认怂不是认输,也不是放弃,而是一种积极的自我认知。

《请回答1988》里说:

人真正变强大的时候,不是因为守护着自尊心,而是抛开自尊心的时候。

抛开自尊心是为了守候一些东西,人必须放弃一些东西,才能得到他想要的另外一些东西。

就像泰戈尔说的:“美好的东西从来不是独自来的,你伴随着所有而来。

情商高的人,懂得舍弃小我,成就大我。

在与人产生摩擦时,情商高的人总是先道歉,这既是一个人善解人意的修养,又是深谋远虑的格局。

作者简介:砚无声,富书签约作者,用理性观点抒写生活百态,每天一万步践行者,做喜欢的事,爱爱我的人。本文首发富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),百万新中产生活认知学院,版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究

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