男生不主动联系你说明什么（为什么男人从不主动找你）

当在感情中遇到被动的人时，我们总是分分钟怀疑人生：

为什么话题总是我挑起的？为什么他一点都不知道主动？

姑娘们，别怕，TA不主动找你，跟TA喜不喜欢你一点关系都没有。

只是因为——你没有读懂TA的暗示信号。

首先我们要弄清楚：

「“不主动沟通”的人，他们到底在想什么？」

他们不喜欢自我暴露（Self-disclosure）

「“主动找你”这个行为，其实就是在赤裸裸地暴露自己的对你的需求和渴望。」

我们都知道亲密关系中自我暴露很重要，这意味着信任感与特殊性。

但，自我暴露也意味着你有可能控制我，窥探我的隐私与脆弱，掌握我的弱点与习惯。

虽然我们每个人也都深知“感情需要暴露、需要回应”这个道理，但有些人比起主动去追逐一段感情，他们更想要的是维护自己的自尊感。

而他们过度维护的自尊，在我们看来就是一种高冷与疏离，让我们觉得自己不被重视，不被对方需要。

他们在感情中习惯隐藏真实自我，这样就不会暴露情感、性格的脆弱与缺点：不主动找你，意味着他就不会期待你的信息，不会期待你对他的看法，这样，你就根本不会知道他在想什么，你也不会因为掌握了他的几个弱点就能控制他。

这样，他在感情中会一直安全，一直不被伤害，也不会体验被拒绝的感受。

他们要么是恋爱中的“智者”，要么是恋爱的“愚者”，因为他们确实做到了让你的思维一直为他牵动——可这真的是智举吗？

感情哪有那么多技巧和捷径？

很多“感情浪子”、“爱情哲学家”都是“聪明反被聪明误”。大家都不傻，这种“被晾着”的感受，其实就是在折磨人家的耐心，反复摩擦对方的底线。

他擅长在沟通中对你施行“间接控制”

当你们二人已经开启了生活中的话题，聊得也够火热了，对方还是不太主动时，很有可能你在被他暗暗地“间接控制”。

间接控制：相比于直接下命令、表达需求的“直接控制”，感情中的间接控制往往是指通过“委婉、被动”的方式来操纵对方的行为，达到控制的目的。

我们来设想一下，当我们想一个人了，正常的行为都是会直接去找对方，对不对？因为简单、干脆、直接、爽快。

但是由于一些人害羞、过度思考、过于脑补、拧巴的习惯，导致他们在表达需求时会内敛，或者玩点小手段、小心机。

尤其是带有“回避特质”的男性——他们会倾向于沉默，希望用“沉默”唤起你的焦躁的心理和窥探欲。

很好理解啊，当你们开始纠结“为什么他不主动找我？”时，不就代表他在你大脑里停留的时间够长了吗？

再加上他们有很强的的“防御心理”。

你想想，猫科动物在捕猎时，会把“后背”留给对手吗？主动找你，快速回复你的信息，就意味着安心地把后背交给对方。

你还没完全入他的口呢，他怎么会掉以轻心？

当然我们也要清楚，有间接控制心理的人不代表他真的想控制你、勒索你，他们只是不知道如何表达自己的真实需求，只能通过间接方式来“引诱”你出洞，而且这未尝不是他心中有你、在意你的表现？

再加上他们的原生家庭很苛刻，不允许他们流露自己“迫切建立亲密关系”的欲望，所以他们拒绝让自己过分依赖你，不轻易向你表达他的软肋。

性格成因：高敏感 （HSP）、回避人群

回避人群不必多说，高敏感人群是什么意思？他们又和主动发送信息扯上什么关系？

高敏感人群（Highly Sensitive Person）：对外界刺激具有高度感知力的一群人。

高敏感人群三个特点：

1）高“感知力”、高“洞察力”

2）思考过度

3）情绪敏锐

A、高敏感人群具有很高的“感知力”与“洞察力”。

所以外界的信息对于他们而言仿佛是一个“警报”一样，他们不仅不喜欢主动找你，还不喜欢对你的信息作出快速的反应。

而且由于追求给对方留下完美的印象，他们对于自己在人际关系中的表现有超高的标准和期待。所以他们会放弃努力“主动”，放弃“自我暴露”的机会。

B、他们还容易思考过度。

当你在回复信息中流露出了一点点不满，在他们眼里就是一次深深的打击，当你回复慢了，就代表你在忽视他的感受。

所以不主动找你，代表着不会被你“不回信息”，不会被你“晾着”，也代表着不会被你拒绝。

而且当他们下定决心，决定去找你了，也会把你可能回复的内容都提前想好，这样自己也不会尴尬，但这很容易让大脑“信息过载”，所以为了避免大脑劳累导致死机，就干脆关机，不聊天，不主动，成为一个冷漠的感情杀手。

C、他们也是情绪感知的高手。

虽然他们能立刻感知到你的情绪，但由于自我保护的天性，他们不会立刻回复信息，因为你的回复是未知的，他们也不敢去主动找你，试探你的边界。

就是因为他们内心太敏感，总是会秒懂你发出的各种情绪信号，这在沟通中这本该是一件好事，但如果你很容易忽视对方的情绪，他明明都已经生气了你还在自顾自地说自己的事情，他也会觉得厌烦，不想给你划分太多的情绪资源。

D、高敏感的人和回避型的人都有一个特点，那就是：回避。

你会发现，有些人好像在线下就很活泼、很主动，但一旦到了线上，就会回避、退缩、漠然，从不主动找自己。

因为他们其实骨子里很害怕冲突与矛盾，线上充满了太多的未知性，你们没有办法当面化解，很容易因为信息传递而导致误会。

但是，无论高敏感人群也好、回避型人群也好，其实他们都渴望拥有高质量的亲密关系，甚至比一般人还渴望，但就是因为总是关注对方的反馈，自己这边才会迟迟没什么反应。

压抑“情绪波动”的高手

如何判断看TA是不是一个擅长隐藏情绪的人？

就是看他会不会立马回复你的消息。

因为立刻回复，就是在赤裸裸地表明：我很在乎你。

他甚至还把这种“表白”放大给你看，就是想要向你证明：我在意和你的每一次互动。

但是，有些人就是看到了信息也会选择性地忽视，不是因为他不礼貌，而是因为那一刻他立刻杀死了内心悸动的情感。

他不想那么快就从自己的“边界”里出来，走向你，与你建立情感上的依赖，这意味着输，意味着有人能快速调动我的心，尤其是一些男性，更不允许自己的情感需求被对方捕捉到。

所以不主动找你，其实也是在宣告自己“情绪的边界”不容其他人践踏。

“我的情绪，不想成为其他人随之调动的东西。”这是他们小心呵护的自尊感。

从TA的回复中读懂“暗示”

当我们知道沟通中的“进”与“退”时，对方才会主动选择“进入”。这个“退”，不是退缩，而是“守”。

我们要知道，一些时候，对方确实是不想聊天，甚至不擅长沟通的。

因为说不定他们真的就是“没有找到合理的话题，害怕打扰你、害怕被你拒绝”的社恐症人群，或者就是一群“单纯不会聊天，一直在等时机”憨憨的直男直女们。

而如果你这个时候还在“逼迫”对方，让他一定要参与沟通，只能会引起对方内心的厌恶，他自然不会主动去找你了。

他本不想分散注意力，但如果你非要让他的注意力转向你，对方的内心肯定会有烦躁感。

当这种“你想聊天，但对方很冷漠”的情况出现时，你就不要再自讨没趣地聊下去了。

当你允许他可以对你冷漠，允许他可以聊天不在状态，看到他不想聊天时主动表示给他空间：“你在忙是吧，那我一会来找你”——

这时，反而他会反思，自己刚刚是不是有点冷漠了？自己是不是太不主动了？

他会主动思考：下一次聊天我得积极点，不然人家该觉得我不礼貌了。

只有让他感受到，沟通中你时时刻刻以他的感受为先，他才给了他下一次主动找你的空间和理由，因为他感觉到了安全感与舒适感。

50%积极反馈+50%消极反馈

我们首先要纠正一个误区：

单方向的正向、积极的沟通，不会带来预想的沟通效果。

为什么？

我们都知道沟通中肯定是要传递正向情绪的，因为由于同化的作用，它能让你们对彼此产生积极的印象，对方也会变得包容你的性格缺陷，你们也避免成为对方负面情绪的垃圾桶。

但如果你只传递正向情绪呢？这只会让对方在这段感情中感受到的情绪渠道变窄，人是需要获得各种情绪的滋润的，我们喜欢看喜剧，也喜欢看悲剧。

如果只有积极的情绪，我们也会感觉到枯燥、索然无味，我们会觉得这个人身上没有太多让自己惊喜的地方。

所以在平时的沟通中，如果对方让自己产生了不满的情绪，我们一定要将自己的不满、愤怒合理表达出口，这其实非常有利于亲密关系的发展，也不要担心对方会因此对你产生不良印象，因为我们的大脑都会自动合理化周围发生的一切。

当你尝试表达：

“你这个观点我不同意啊，我觉得有点过度解读了”；

“你刚刚那样说我挺伤心的，因为我觉得被你忽视了”；

“我很在意一点，为什么你从不主动来找我？你是对我有什么看法吗？”

你会发现，对方没有你想象中的因为“美好的氛围”被打破而拒绝、退缩，反而他那边会主动修补你的负面情绪，主动开启话题，扛起话题引导者的责任。

转移自己的注意力，亲密关系中需要有自己的“小空间”

当一个人从不主动找我们时，产生“挫败感”是十分正常的，因为我们都希望自己在对方心里占据重要、无可替代的位置。所以当遇到对方不主动出击时，不用过于焦虑、过于自责，这是十分正常的心理现象。

我们需要做的，就是转移当下的注意力，把关注点从对方身上转移到自己身上来。

对方不找你？正巧，你的书读到哪里了？你的工作职位不想再升一升吗？你的未来规划做到什么地步了？想好要不要出国深造了吗？

我只是举了生活中你需要考虑的一部分话题，况且我们生活中的烦恼那么多，单单一个“对方不主动找你聊天”，这都能放到台面上来说了？

也许就是因为你心中希望对方主动找你的期望太高，对方敏锐地感受到了你这份令人窒息的期待，反而害怕与你的每一次接触。

用感情中的皮格马利翁效应很好解释这个现象：当你不断地纠结、猜忌对方在“不主动聊天”下的真实态度，就会小心期待对方“下一次的不主动”，最后这个期待竟然真的会成真，对方真的越来越不找你了。

所以啊，对方不找你？不找就不找啊。你把他也晾着，在两人平静期过后，他就会开始思念你平日里的存在，这时你发一条朋友圈，才能激起他对你的“主动占有”。

让他拥有“共同依赖”的意识：我们都要从自己的边界里走出来

如果你们已经建立了高度亲密关系，那建立“共同依赖”的观念尤其重要。

我们想想，一些人为什么不主动找你聊天？很有可能他们早已喜欢上了孤独的快感，他们奉行“独立”的人格理念，可能也会让你不要过于依赖他。

但这会导致你们永远是“两个个体”，而不是“融合之后的两个独立的灵魂”，你们害怕主动找对方就代表着完全的依赖，害怕因此展露了自己的情绪弱点，所以保持沉默，永远回避情感问题。

但如果你从自己苦苦呵护的边界里走出来，尝试去主动跟他分享生活中的柴米油盐，尝试把自己真实的生活传递给他：想他了，就去问他在干嘛，心烦了，就去和他倾诉，累了，就去听听他的声音。

当你向他展示你的依赖感，你的主动真诚也会带动他的改变，他也会知道：依赖感，不代表独立的丧失，不代表自尊的践踏，反而是感情中新的体验。

那个时候，你会发现，你也根本不再纠结他为什么不会来主动找你。

因为主动、被动，其实都不重要了，你把平时想要告诉他的话都已经及时告诉对方了，你们的沟通从不滞后，你也不再懊恼为什么自己又主动了呢，因为你是自愿的，你在这段感情中是自如的，你的所有选择，都遵从你的本心。

最后，希望大家找到的那个人，都会珍惜你的每一次信息回复。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。