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男人出轨我原谅了他但我心里过不去(原谅男人出轨的女人)

2023-07-08 15:56作者:小舞情感 0人已围观

摘要在婚姻里遭遇背叛,到底该不该原谅? 我想很多亲身经历过的人,在面对这个问题的时候,都会难以抉择。 今天就来给大家深入分析...

在婚姻里遭遇背叛,到底该不该原谅?

我想很多亲身经历过的人,在面对这个问题的时候,都会难以抉择。

今天就来给大家深入分析一下。文章有点长,认真看完你会得到收获。

“如果”对方出轨的话,我会原谅!

我会和他促膝长谈,像个局外人一样。

我会跟他一起复盘我们一路走来的点点滴滴;复盘他在背叛那段期间的心理活动。

我会和他一起分析我们这段感情里出现的问题,他的问题,我的问题。

我们彼此坦诚,放下所有的防御,打开心扉。

我们会把内心所有的顾虑,所有的情绪,所有隐瞒的潜台词明明白白地讲出来。

我们会坦承彼此的真实爱意,也会做好决定。

无论是继续走下去,还是分开,我们都会共同面对这件事,不把责任全部甩给对方。

如果决定了继续走下去,我们会在坦诚之后,让过去翻篇,就把这件事当做彼此情感历程的一个小插曲。

或许还会因为这个变故,我们在经历情感和心理上的大起大落、峰回路转后,也就变得更加豁达,更加通透,彼此的感情羁绊更深厚。

如果决定了分开,我们会以最体面的方式离开彼此的生活,不打扰不联络,不攻击不抱怨,互相祝福,各自寻找新的幸福。

如果是如果,我们可以活得很理智,就像充满智慧脱离世俗的智者一样,不被各自情绪左右,不被流言蜚语影响;能看透生活看透人心,找回自我,找到人生追求。

然后潇洒地原谅背叛这件事。

可是“智者不入爱河”,现实里也没有假设。

真正陷在感情里的人,真心爱过的人,被感动过,被爱过在乎过,也用心交付过,真心奉献过,互相奔赴过的人,是没办法像机器一样,立即清零恢复“出厂设置”的。

当这件事真实发生在自己身上,很难做到让自己像个局外人一样,对彼此一通全面分析,然后十分果断地做出最优选择。

对于刚刚经历背叛的人来说,理智是奢侈的,也是不现实的。爱情之所以可贵,就在于无法抑制,也无法权衡计算。它是出于人的一种自我本能,一种与生俱来的情感需求。

再独立再强大的人,在遇到背叛后,内心都会愤怒、悲哀得像个小孩。这个内心小孩会给自己制造焦虑、攻击自我。

当我们承受不住内心的攻击和焦虑后,就会忍不住失去理性思考的能力,向外宣泄情绪。

我有个好友,一直生活得很理智。

她活成了我们很多人都羡慕的那个人,有着体面的工作、优秀的孩子、相爱的丈夫。

她的生活哲学充满智慧,任何事在她眼里都有可实行的解决方案。她曾帮我理清过事业上的迷茫;帮另一个好友处理好了婆媳矛盾;还给不少朋友解决过感情上的烦恼。

我经常打趣她:你活得这么豁达,看问题这么通透,有没有觉得人类的大多数烦恼都很无聊啊?

她每次都笑着回我:别把我说得跟得道高僧似的,我只是习惯了理性,比较容易冷静下来而已。

可就是这么一个“容易恢复理智”的理性女人,在发现丈夫精神出轨,和丈夫互相坦诚沟通后,还是崩溃地哭了许久。

在发现出轨的那段日子,好几个夜晚,她都辗转反侧无法入眠。

虽然她极力扮作正常人,正常吃饭睡觉,正常维持家庭平静。但我知道,她并非真的洒脱,也并非真的放下。她的内心翻腾煎熬,但这些我们心照不宣,谁也不点破。

成年人的体面,真的是维持坚强的最后一道防线。

可这样极力维持的体面,还是没能撑太久。

她的丈夫从最开始不停地认错安抚她,后面跟她battle,到最后双方达成和解,虽然生活仿佛恢复了平静,但她还是觉得非常难受。这比刚发现丈夫精神出轨的那一刻还要难受很多倍,她甚至不想再跟丈夫待在同一个空间里,因为她不知道该如何面对,该如何原谅。

所以她主动找到我,问我可不可以放下家里的一切,逃离一段时间。

以前的她会很理智地觉得,逃避是没办法解决问题的,家里的一切必须要有人打理。

我告诉她:

逃避虽然解决不了问题,但可以解决情绪。家里的事情又不是你一个人的事,离开了你,天不会塌下来。

如果你觉得逃离家庭一阵子,能让你的情绪好转,那就暂时离开一下。出轨不是件小事,虽然从理性上来讲,婚姻出现问题彼此都有责任,但对于出轨这件事,后续的责任不该由你一个人来背。

你太早妥协原谅他,他心里的煎熬就会过早消散。他可以在你原谅以后,走出阴霾,可这个阴霾却落到了你的心里。

所以你要拿出你的态度,你要让他看到,再讲道理再理性的人,也不能被任意欺负。理解他是你的修养层次高,但不是他逃避责任为自己开脱的理由。原不原谅,要看他后续的表现。

总之,你要给他立下这个规矩,让他明白有些事,没那么容易过去。这样他才会珍惜你给他的机会,而不是觉得小打小闹一番就可以算了。

我相信你也很清楚,从理智上来讲,他很难再遇到第二个像你这样有条件有能力的女性,更不可能会有第二个这样的女性跟他步入婚姻。

你要让他意识到这一点,意识到你在这段婚姻里的重要性。”

她听完我的话,请了年假,关掉了手机,告诫父母无论发生什么都不能透露自己的行程,然后和几个好友去三亚待了一周。

在她突然消失后,她的丈夫联系不到她,急得哭了,不停忏悔,不停地给亲朋好友发消息,乞求谁能告诉他妻子的行踪。

丈母娘后来实在不忍心隐瞒,把她的行踪透露给她的丈夫。得知她的住处后,他连衣服都没换,就赶最近一趟飞机飞往三亚。

在三亚见到妻子后,他也顾不得男人形象,当着一众好友泪流满面,恳求妻子原谅。并且表白说妻子对他有多重要,见不到妻子的自己有多崩溃。

为了让妻子相信,他还承诺如果有下次,一定净身出户,如不相信可以签署公证协议。

她从这个男人皱巴巴的工作制服,和满脸的憔悴的神态里,看出了这个男人的真心。

所以她原谅他了。

回家之后,俩人又促膝长谈了很久,总算真的放下了防御和伪装,真诚地面对彼此。

后面她的生活也恢复了正常,虽然这个过程很煎熬,很漫长。

是啊,原谅从来不是一瞬间的事,伤害也不是一两次的沟通就能化解的,它有一个漫长撕扯的过程。

在这个过程中,你和对方都必须要一次次地诚恳交谈,一次次地撕开伤口。你们会崩溃,会痛哭,会互相责怪,也会互相理解,会互相认错,也会互相拥抱。

只有经历了这样一次又一次的深度情感联结,你们才能真正地打开自我,真正地对过去的伤害感到释怀。

可能你会说,为什么一定要原谅呢?为什么不能理智清醒地权衡利益?原谅或者离婚,哪个对自己更有利就选择哪个不好吗?

当然可以。

如果你要谈理智,你可以去选择一个合作型的婚姻,权衡利弊计算得失。在这样的婚姻里,谈钱谈利益,就是不要谈爱不爱。

因为爱意一旦理智起来,就不再是爱,而是权衡、是比较、是计算。

更何况,人心不是人工智能,设定程序之后,就很难出现差错。那些爱得再理智再清醒的人,也会遇到难以把控的事,也会发现人生中很多事,没办法得到一个准确答案。

就如我的好友,你说他的丈夫未来一定不会再出轨吗?会还是不会?这没有一个绝对标准的答案。

因为我们没办法保证我们的未来会发生怎样的事。就如2018年的我们怎会知在2020年会有那么多人失去至亲,大家离不开口罩,没办法远行。

我们能保证的,只有当下,只有此刻。

所以,我们不需要活成“智者”不食人间烟火,我们只需要保持冷静,来拨开眼前的迷雾,排解内心的痛苦。

原谅,或者不原谅,听从自己的直观感受和内心选择。

如果你觉得真的无法再和对方建立信任,无论对方做什么,你都没办法让自己相信他,那就不要勉强自己,也不必苦苦支撑,趁早分开是对彼此最好的保护。

如果你没有办法做决定,那就让时间来做决定。

或者你也可以尝试原谅一次,看看原谅以后的感情,能否得到修复,能否找回彼此的信任感。

你可以自由选择任何一种决定,只要你愿意承担选择后的责任与代价。

当然,我也很理解那些最后选择原谅的人。

一方面是因为这个人本性并不坏,彼此之间了解得比较深,知道自己是怎样的人,也了解对方的秉性,再加上对方态度诚恳,就再给彼此一次机会。

原谅也并不是软弱,而是清醒。

就如我上面说的,人性本身就是无法保证的。会不会出轨?会不会分手?会不会厌倦现在的感情生活?会不会爱上其他人?这些将来是否会发生的事,我们任何人都无法保证。

这就像你无法保证自己吃饭永远不会咬到舌头,也无法保证自己走在路上出现事故,意外和明天,究竟哪一个会先来?谁能说得准呢?

甚至于,即使你跟现在背叛你的伴侣分开了,你也无法保证下一任伴侣绝对不会出轨啊。

我们总不能因为吃饭咬到了舌头,就拒绝再吃饭;也不能因为坐车发生了事故,就一辈子不坐车吧?

正因为我们没办法100%保证未来一定按照我们所想的发展,保证未来不出现任何意外,所以我们才更需要珍惜当下。

当然,如果你遭遇背叛就选择一辈子不婚,一辈子不进入亲密关系,以此来确保未来不会继续被伴侣背叛,那我觉得也可以,我敬佩你的勇气和决心。

只是我觉得人生来这世上走一遭,痛苦也好,快乐也罢;失去也好,得到也罢,都是一种过程,而不是结局;都是一种体验,而不是禁锢。

如果可以,你不妨回头看看10年前的你,那时的痛苦和煎熬,困难和阻挠,于你而言还重要吗?

你还需要一直停滞时间,活在当年的困境里吗?

如果你想通了这一点,你会发现你的人生其实可以无限延展,跳出了自己的局限思维,是放弃,还是继续,都能由你掌控。

好了,我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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