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女人出轨了怎样能让老公走出痛苦(怎样才能走出痛苦收获幸福)

2023-07-12 15:40作者:小舞情感 0人已围观

摘要曾经原谅了另一半出轨的人,是如何做心理建设的? 今天来来聊聊这个话题吧。 与其说是原谅了,倒不如说是逃避,是妥协,是失望...

曾经原谅了另一半出轨的人,是如何做心理建设的?

今天来来聊聊这个话题吧。

与其说是原谅了,倒不如说是逃避,是妥协,是失望,是不想再折腾,是“心有戚戚焉而无波澜”。

因为原不原谅,生活都要过下去。有些事情在彻底想通、大彻大悟之前,会一直忍不住纠结沉浸在找答案这个事情上,永远也走不出来。即使表面原谅了,内心依然迈不过这个坎。

就像很多人在发现另一半出轨这件事后,选择了不离婚,接受继续和他生活在一起。但这就是原谅吗?

“原谅”这个词在汉语里是“容忍、谅解疏忽、过失或错误,不加以责备或惩罚。”

表面上生活在一起,正常的吃饭、睡觉,上班,正常的带孩子,还能在一起说说笑笑。好像出轨这件事确实翻篇,你已经不再惩罚他。

你也说不清楚这算不算原谅。你只知道,彼此心里都有知道有一道疤痕,是不能触碰,不能提及的。就算你离开他,就算你也出一次轨,也无法改变事实的发生,曾有过的痛苦也不会消失。

因为事情已经发生了,在他背叛你的那一刻,伤害就已经造成。那种屈辱、崩溃、窒息的感觉全部涌进一个人的内心时,巨大的压迫感真的可以彻底击垮一个人的信念。

你除非能让时光倒流,能让记忆抹去。否则,无论走在哪里,无论在谁身边,它都会时不时涌出来,警告你,提醒你,给你的心划上一刀又一刀。这种被冲击到崩溃的感觉,甚至已经刻进了DNA里,即使时过境迁不疼不痒毫无知觉,也丝毫改变不了这件事发生过的事实。

你也知道很多人会嗤之以鼻,尤其是没有经历过的人,她根本就不懂,她还可能会轻蔑地嘲笑:“出轨的人不嫌脏吗?这种男人为什么要留恋?”还有很多恶毒的语言,你可能都见过。

但你无所谓,“知我者谓我心忧,不知者谓我何求”,这些人跟你的人生毫无关联,这些人的恶意还不值得让你浪费情绪和精力。

你在乎的是你曾经爱过的人,是与你一起生活了许多年,共同经历了风雨,同桌同衾的枕边人。

因为在乎,所以想全部拥有,希望他永远只属于你一个人,这辈子就只爱你一个人。在他出轨之前,他就是这样承诺的。

你一直守着你们的承诺。其实你也不是没有人喜欢,花花世界诱惑那么多,比他好的男人也有,但是你还是遵守承诺,守住了底线。

正是因为这样,你才怎么也弄不懂,为什么?为什么他不能像你这样?为什么你可以做到的事,他却没有做到?

你真的想不通,如果连最基本的契约都守不住,那还有什么是可以相信的?如果一个口口声声说爱你的人,可以随随便便把心交给另一个人,可以跟另一个人做和你做过的事,那么他所说的爱又算什么?

这些问题时时刻刻在你的脑海萦绕,折磨着你。每一次你好像都能找到答案,去合理化他出轨这件事:

比如是他一时犯错啊,是第三者太厉害了啊,是人性自带的劣根性啊,又或者是自己确实不懂得怎样去爱他,是自己伤害他在先……

每一次你又会推翻这些的答案,不是这些答案不正确,它确实戳中了某些问题,但你依然难以接受。

因为这些答案无法解开你最难解开的心结:

到底该怎样才能让这件事真正从你的心底翻篇?

我说个实话,无论怎样,也无法翻篇。

原因上面已经讲过,人的时间和经历是不可逆的。

“让某件事翻篇”从本质上来讲,其实是一种逃避。逃避面对自己被背叛这件事,逃避你心里一直不敢面对的那个答案:

爱是会变的;

爱并不是一定对等的;

你以为的爱也不一定是对方所需要的;

你对爱的定义,也不一定是绝对正确的。

爱本身就是个很抽象的概念,它会随着时间,随着经历,逐渐淡化;也会因为某些信念和偏执,逐渐加深。

它会在拥有的时候被日常琐碎、负面情绪、平淡无聊隐藏;也会在失去后被某个事件,某个记忆触发,再次出现。

在两性亲密关系里,有时候你爱对方有10分,但对方就是只能爱你7分。又或者,也有个爱你10分的人,而你却只能爱那个人7分。

你觉得爱他,就是应该把自己认为最好的东西分享给他,把你的依赖、信任、关怀和安全感,统统交付给他,和他长久的在一起,无论发生什么都不该分离。

你觉得爱是拥有,忠诚,责任,付出;可能他对爱的定义是自由,宽恕,奉献。

但你无法要求他跟你一样。因为他和你一样是一个独立的个体,你们的出生,童年,成长轨迹,原生家庭等等各方面都不同,彼此的认知,需求,思维方式,对感情的理解也不一样。

你必须得接受这种个体上的差异,必须放下“为什么我可以,而你就不可以”这种自我意识下的固执。

就像傅首尔说的:

“我们每个人都应该在感情里学会成长,学会面对,面对落差,面对变化,面对我们特别特别爱一个人,可那个人就只能爱我们一点点。”

如果你没办法接受这个真相,那么你无论和谁在一起,最后都会失望、痛苦。这种痛苦,不一定是对方带给你的,是你自己在跟自己的认知较劲、掰扯。

说真的,在我没有进入心理这行之前,我也难以接受为什么我爱的人会跟我不一样?怎么我能做到的事情,他做不到?他为什么不能像我爱他那样爱我?

但入行之后,无数理论研究,无数的个案事实就是证明了:不一样才是正常的啊。他为什么一定要和你一样?你又不是这个世界的主宰,你又不是世间的造物主。

你的爱可以是热烈的,直接的,甚至刀子嘴豆腐心;但他的爱可能是内敛的,隐藏的,表达不清的。

他可能也努力做了一堆默默爱着你的事,比如始终如一为这家为你们的将来奋斗打拼,顶住各方压力,即使有脆弱、痛苦、委屈也独自承受。不跟你倾诉抱怨是他爱你的方式,只不过你觉得那是理所当然。

一旦你觉得理所当然了,那么他做再多,也没有意义,因为你看不上,你不在乎,你更不愿意去了解。你在乎的只有自己的付出,自己的爱意,这就是痛苦的来源。

可是真正的爱不是这样的啊。

爱是什么?佛洛姆在《爱的艺术》里所说:

“爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。”

这种关心的核心是了解、尊重和责任。

如果你一直不曾去了解过他,你所爱所付出的都是盲目无知的,你只能用自以为是的方式去爱他,也没办法真正地尊重他。

没有尊重,你的爱就是一种支配和占有。你会不自觉地把他当做为你服务供你使用的“工具人”。你不会去关心他的成长和发展,也不会意识到一个人自身的成长规律和意愿。

换个角度想想,如果他一直把你当成服务于家庭的保姆、家政,奶娃机器,你会觉得他是爱你的吗?

所以,在大彻大悟,想通了本质原委以后,原不原谅对方出轨,原谅以后这件事能不能翻篇,就很清晰明了了。

原谅,不代表你认同出轨这件事是正确的,原谅,不代表你可以接受出轨。

你可以把背叛这件事,当做是他的过错,他的“无意识伤害”,你可以接受他的道歉和保证,你愿意再给他,也给你们的婚姻多一次机会。

你愿意这样,不是因为你大度无私,品德高尚。而是因为你可以主宰自己的感情,你清楚地知道你可以不再依附于他。在感情上在婚姻里,你是独立的,他也是独立的,你随时可以离开他,你也不会再惧怕他离开你。

你可以坦然地面对人性中的劣根,不逃避,不给自己营造幻想,不自欺欺人。

你不会再执着于改变他,你可以让他做自己,可以试着去真正了解他,可以感知到他爱你的方式,可以真正地认同自己是被爱着的。

在我经手的个案里,当来访者真正走到了这一刻,婚姻生活也就恢复正常,未来也变得清晰起来。

就像我一个来访者对我说的:

“当我试着去了解他,了解我自己以后,我发现我已经可以不去在意那件事了。我们就像两个经历过溺水的人,被救上岸后一直很怕水,一直在逃避,不敢面对有水的地方。但是当这种恐惧被治愈以后,就不怕了,甚至还学会了游泳。

或许对有的人来说,出轨是一辈子都无法原谅的错。但对于我来说,这件事让我有机会愿意更深层次地了解自我,了解爱一个人是怎么回事。可以抚平我一直以来的恐惧,不安,怀疑和猜忌,可以让我变得勇敢,变得有勇气继续去爱,爱我的丈夫,爱我的孩子,爱我自己。

事实上,我依然无法保证未来他会不会再出轨,或者我会不会出轨,也没有任何一个人能保证自己的未来。我只知道我不会再惧怕什么了,有这种勇气和担当,我也有信心经营好我的感情,有信心给自己幸福。”

婚姻的存续不是为了追求完美,而是不断地发现问题解决问题,在解决问题的过程中,找到自己的缺陷和不足,然后去改正。

因为没有人是绝对完美永不犯错的,找对方的问题总是比找自己的问题来的简单爽快,毕竟如果责任可以全部抛给对方,自己就不用承受心理压力和自我谴责了。

可是这样,就永远无法迈出前进的那步,只能永远活在过去,活在纠结拧巴里。

人生那么长,当你发现你所纠结的问题,其实是是在跟自己的错误认知较劲,你就会发现特别不值得。

想通了这些,原不原谅真的不重要了,你已经获得了内心真正的平静,获得了力量,重新找回了自我和对幸福的信念。

因为你已经主动向前迈出了一大步,过去的那些伤痛,永远留在了过去。

当下的日子,和未来的幸福,才是你人生真正的开始。

好了,我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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