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老婆不愿意工作要带孩子,妈妈牺牲工作回家带孩子

2023-07-18 11:08作者:小舞情感 0人已围观

摘要关于全职妈妈的话题,已经讲了很多。但我还是觉得,没带过孩子,真的没法理解这个职业的辛苦。 孩子和孩子不一样,有的孩子是...

关于全职妈妈的话题,已经讲了很多。但我还是觉得,没带过孩子,真的没法理解这个职业的辛苦。

孩子和孩子不一样,有的孩子是来报恩的,天使一样不太要人操心。而有的孩子,不说来报仇的,起码在把自己亲妈搞崩溃这件事上非常有一手。

至于没带过娃超过24小时的亲爹,那是完全不能理解全职妈妈要付出怎么样的辛苦。

别的不说,前几天看微博,一个爸爸单独带女儿隔离。14天出来以后,娃满脑袋头发都打结了。妈妈用了1整瓶润发乳,花了1个小时都没拯救过来。

这是住隔离酒店啊!不是带去迪士尼,平时爷俩待在酒店里,没啥家务的,饭都不用自己做,也不用带娃出去溜达。根本没啥事,连给孩子梳个头都不干,这一天24小时都干啥了?

全职妈妈可是每天都要做饭,洗衣服,收拾屋子,带娃出去溜达,给娃讲故事,哄娃睡觉的。

偏偏不能被男人理解。

发出这样的感慨,是因为最近在论坛看到一个全职妈妈的抱怨。

这个妈妈家里有个阿斯伯格症的孩子,大动作发展迟缓,身体素质又差,动不动就生病了。婆家也没有人能帮忙带孩子。试过请阿姨,只是连换20个阿姨,没有一个能带好孩子的。

最后妈妈没办法,只能把好好的工作辞掉,回家全职带娃。他们家里经济条件还是不错的。

爸爸收入也还挺可观,一个月可以交4万块钱家用,但是他经常指责妈妈带不好孩子。孩子稍微有个感冒发烧,就是妈妈的错。

这个爸爸还几次提出让妈妈多花点钱(预算1.2万一个月),请个有经验的老阿姨,跟人家学学怎么带孩子。

当爹的真是站着说话不腰疼,还说对面的邻居家,外婆加钟点工,一个人带俩娃都轻轻松松,怎么自家老婆全职在家,光带一个娃都带不好?

这就属于胡搅蛮缠了吧?

从客观上说,没人带孩子是事实。要么有老人,要么有信得过的阿姨,总要有人白天带孩子吧!现在这不是没有么?

埋怨老婆带不好娃,你倒是把亲妈叫来带孩子呀。婆婆既然不能来,请来的阿姨又一直不能让人满意,幻想请一个不存在的完美的经验丰富的老阿姨,有意思吗?

主观上说,这个妈妈已经很卖力地在带孩子了。又是带孩子跑步,又是教孩子学英语,一个人活成了一支家政+早教团队。

本来孩子就是亲生的,当妈的难道没爸爸会心疼孩子?

孩子体弱多病,也是没办法的事。有的小孩就是身体弱,爱生病,无论怎么带,谁来带都会生病的。

就比如我吧,别看我现在壮得可以去陪武松打老虎,小时候也是个纸糊的灯笼,风吹吹就灭了。

我小时候属于过敏体质,有鼻炎,爱流鼻涕,后来又变成了哮喘。按说大人照顾得也不是不精心。但就是因为养得太精细了,所以反而吃了很多苦头。

比方说穿衣服吧。我家的共识就是不能让我冻着,因为我一着凉,就要感冒,一感冒就诱发哮喘。但是过犹不及,每次天还没凉,别的小孩还在穿单衣,我就穿上了绒线衫。这一热,就要出汗,一出汗,脱了衣服风一吹,反而更加容易感冒。

要是放着不管,不给加衣服呢,搞不好又要冻感冒。

我小时候每次生病,我爸妈就要开总结大会,研究我为啥生病了,然后就发展成声讨大会了。于是我一边生理上难受得要死,一边还要忍受心理上的折磨——听他们互相指责,有时候还要甩锅给我——喊你别脱衣服非要脱衣服,看,这下感冒了吧!

这就导致我后来身体不舒服的时候,极能忍耐,不爱承认自己生病,因为一说生病我妈就要“找原因”。弄得我现在都有点讳疾忌医。

显然这位妈妈的老公,也是甩锅大师。娃一生病,不想着带孩子看病,第一反应就是指责带孩子的主力军。孩子还在感冒呢,爹妈先干了一架。怎么着,是怕孩子生病太无聊,吵一架助助兴吗?

很多爸爸,不理解带孩子的辛苦,出于直男思维,老喜欢把孩子看成KPI:既然老婆在家等于上班,那孩子的状况就是量化老婆工作的硬指标:

孩子身体不好,那就是老婆工作完成得不好,口头警告。

孩子学习不行,也是一样的,说明老婆工作不到位,老公给起家用的时候一点也不痛快,总要叽叽歪歪几句。

就连全职妈妈自己,都隐隐约约把孩子当成自己事业成功与否的关键指标。孩子如果身体健康,学习成绩好,好像自己的付出就有了意义。

反之,就垂头丧气,好像自己的人生就没啥价值了。

拜托,那是人,不是冷冰冰的数字啊。

首先,孩子和孩子差异就很大。阿斯伯格症的孩子,和一般孩子就完全无法相提并论。ADHD(注意力缺陷多动症)的孩子也格外难带。

就算啥毛病都没有的孩子,也是天差地别。有的娃天生就调皮好动,精力旺盛。有的孩子给他一本书,他能半天都不挪窝。

既然孩子的差异那么大,怎么能把他们量化成生产线上个个一样的指标呢?

我曾经看过一个关于注意力缺陷孩子的纪录片,里面有个读写障碍的孩子。别的孩子轻易就能学会阅读,到他这就要妈妈每天费尽力气地训练。坚持了五年,这孩子才能和别的孩子一样正常的读写。也不是那种特别优秀,一目十行,过目不忘地阅读,而是堪堪和普通孩子打成平手。

这孩子虽然看似只是达到了普通孩子的水平,但他妈妈背后的付出,是人家的十倍百倍。

另外,如果夫妻双方,任意一方,用孩子的成就来衡量全职妈妈的付出,都会给孩子造成很大的压力。

你想,如果一个孩子知道自己生病也好,成绩下降也罢,都会造成父母吵架,或者让妈妈不开心,那他必然无法轻松地做自己,不自觉地要背负起更多。

就像我小时候,为了不让父母互相指责,就会隐瞒自己的不舒服,生病了自己硬扛,反而容易拖成哮喘。

忘了在哪看过,有个全职妈妈的女儿抑郁了。这个孩子成绩一直很优秀。父母都很不理解,觉得自己没有给她增加压力啊,平时都劝她别学了,休息休息。想不通女儿怎么会压力大到抑郁的呢?

后来还是心理咨询师跟孩子深聊之后发现的。

她妈妈是全职,平时跟人聊起女儿成绩的时候,会一边故作谦虚,一边眉飞色舞。女儿成绩有进步,妈妈就会穿着打扮光鲜亮丽地出去和朋友聚会。如果女儿成绩退步了,妈妈就哪儿也不去,成天闷在家里。

孩子看在眼里,记在心里,让妈妈高兴就成了一条鞭策自己进步的鞭子。久而久之,压力太大就抑郁了。

所以全职妈妈以及挣钱的爸爸,千万不要把孩子的状况作为衡量全职是否有价值的指标。别忘了孩子是个活生生的人,他不是KPI。

尤其是爸爸,有空对老婆叽叽歪歪,指手画脚,还不如回家老老实实体验带一天孩子。别把干家务不当活,让做得多的人感到寒心!

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