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分手后男人的心理,分手后男生的感受是怎样的

2023-11-20 15:16作者:小舞情感 0人已围观

摘要分手这件事情对于每一个人来说都不是一件好受的事情,甚至有很多同学因为这个事情整日郁郁寡欢,很难走出心理阴影。 事实上,...

分手这件事情对于每一个人来说都不是一件好受的事情,甚至有很多同学因为这个事情整日郁郁寡欢,很难走出心理阴影。

事实上,你们的大部分感受不仅仅是毫无意义的,而且对于你们的感情甚至是有害的。

作为一名长期从事心理情感的咨询师。我十分清楚大部分人在遭遇分手之后的感受是怎么样的。

一、极度迫切,不择手段地想要挽回对方。

不管是不是真心地想要挽回,还是仅仅因为寂寞想有人陪伴,许多人在分手之后都会产生这样的冲动,但是结果往往都不尽如人意。

因为你太过于心急了,以至于没有好好的考虑过,没有好好的准备,就贸然地开启了自己的挽回行动。

这样做会直接导致2个错误:分手之后的错误归因;错误的信息轰炸。

要么你太过于心急,认为分手的主要成因全都是自己的某件事情做错了,恨不得赶紧改正错误,让对方快一点回来;要么你认为,只要自己不停地联系对方,向对方痛哭流涕地哭诉,对方就会因此心软,再给你一个机会。

我们在这里针对这2点错误进行分析:

首先,分手这件事是彼此长期交往过程中不断积累怨气导致的结果,而你自己所看到的引发分手的事件,不过是点燃火药桶的导火索罢了。

所以,单纯针对引发分手的事件去修正自己的行为,并不能解决根本上的问题,对于挽回这段感情意义不大。

其次,不停地进行消息轰炸,骚扰对方,让对方给你一个机会重头来过,强迫对方原谅你,甚至与你复合;或者不停地哭诉自己的伤心难过,告诉对方没有他的日子里多么煎熬,你多么想让对方回来.......这些做法并不能产生很好的效果。

可能在分手初期,对方还会觉得毕竟两个人曾经相爱过,保持联系也没有关系,可是到了后来,对方已经被你骚扰和轰炸搞得不耐烦,可能会在一气之下彻底拉黑你,告诉你以后再也不要来找她了。

二、彻底自我否定,变得不像自己。

虽然对方选择和你分手,一定是认为你不够好;但是,对方只是受不了那个时间段的你,只是受不了你身上的一些特质。

首先,你可以改善这些特质;其次,这些特质在对方的眼中也许是缺点,但在其他人眼中也许是优点。

比如,你很注重事业的上升,难道仅仅因为自己的伴侣受不了你早出晚归,就要放弃掉自己的事业,去做一个居家型的爱人么?

这样做事情,显然不符合逻辑。

注重事业,有上进心,这是你的优点,你不应该轻易舍弃,这也是你的个人特质闪光点。

你应该知道,是因为你过度专注于事业,并没有给伴侣足够的照顾和关心,甚至缺少陪伴等等,才导致了你们的分手。

你只要能够平衡好事业和情感之间的关系,伴侣还是有可能接受你的。

反之,你如果因为伴侣抱怨自己工作太忙,缺少陪伴,就轻易地放弃了自己的事业,可能有一天伴侣又开始嫌弃你游手好闲、不思进取。

不要因为被分手就开始全盘否定我们自己,我们每一个人都有自己独一无二的闪光点。

三、积极改变,为挽回打好基础

许多人都会在分手之后一蹶不振,甚至沉沦堕落,想要通过卖惨的方式,期望自己的前任会因此动一点恻隐之心,答应自己复合的要求。

但是,这样的做法真的不够高明。

我们众所周知的事情,挽回对方的关键点在于重建吸引,而你每一次出现在对方面前或者让对方得知你消息的时候,你都是失魂落魄的样子,带给对方的都是抱怨和哭诉。

你觉得,你这个样子可以重新吸引到对方么?

此外,试图利用同情心来挽回对方的人,都有一个错误的认知,以为对方还会再心疼自己。

你们在一起的时候,对方的确会因为你的失魂落魄而动容,可是现在你们都已经分手了,在对方看来你就是一个不求上进,只会每天骚扰对方,而且很没有骨气的人。

这样的人,对方凭什么要心疼?对方凭什么会被你吸引?

所以,重建吸引力体系的第一步就是自己要发生改变,而且是必须要改变。

总是有些同学错误的认为,自己只要不停地向对方道歉做保证,做几件好的事情就好了,总是想要不劳而获,完全用动动嘴的方式把对方挽回回来。

大家都不是小孩子,请你们不要把自己的另外一半当成傻子看待,对方能离开你,一定是发现了你只说不做的特质。

你如果不发生实质的改变,怎么能拿出像样的成绩挽回对方?

有些学员在听了对他的各种指导和要求之后,因为懒着不想做,所以会质问我说:“我们的感情出了问题,我承认我是有做错的地方,可是很明显对方也有错啊,为什么只有我要做出改变呢?”

其实,同学们会有这样的疑问很正常,客观来说这是两个人都有问题的,不过提出这个问题时,常常是学员觉得要做的任务太多了,不想走出自己的舒适区,才会这样。

那么,除了出于懒和不服,提出了这些问题,可能你也是真的有这样的疑问,才会提出这个问题的。

所以,接下来我会讲3点,来告诉你,为什么你要去做出这样的改变?

第1点,谁的需求高,那么谁就应该改变,

你可以仔细想想,当你追着对方苦苦哀求,并且跪舔的时候,老师跟你说过了什么?

你费尽心思,去猜对方发的那条朋友圈,是什么意思的时候,老师又跟你说过什么?

你做的还什么都没起效的时候,却一直联系对方嘘寒问暖的时候,老师还跟你说过什么?

老师是不是让你控制自己的需求,别把重心都放在对方身上,其实,种种行为说明你其实对对方的需求感很强,你真的很想他,你真的很想再抱抱她,很想再听到他像以前那样跟你说话。

所以,你还要纠结谁错得多,谁要改变吗?

你想重新跟他在一起,胜过他对你的这种想法,所以,需要改变的那个人就是你。

第2点,你要知道,谁价值低,谁就应该改变,

想要挽回的一方,其实是被拒绝的一方,是被放弃的一方,我们之前讲过,爱情的本质,其实就是一种价值交换。

除了爱情这个看不到摸不到的东西,其实,两个人决定在一起,是因为他贪图你的温柔,你贪图她的美貌,这本身就是一种价值互换。

那么,你们的感情会走到分手这一步,是因为在这段感情里,你是处于价值低的位置,你曾经的这些错和不足,让对方没有办法,再因为你给他的好而去忽略。

而你现在想要挽回他,是因为他的身上,还是有你想要的陪伴和爱护。

所以,要做出改变的人是你,你要重新给自己身上对方想要的价值重塑,或者是加重砝码。

你要改变,要让自己在这段感情中的价值,回到之前的水平,或者是达到一个更高的水平。

第3点,谁更加痛苦,谁就需要改变,

人际关系是很复杂的,在人与人之间的互动过程中,牵涉到双方身份,地位,权力,角色,各种各样的博弈。

楼梯间,你看到领导的拉链没有拉上,你说还是不说?

不说,是你的不对;

说了,没用好方法,还是你的不对。

所以,在人际关系里不是说谁错了,谁就应该改变,而是你觉得痛苦,那你就要改变,你需要去适应当下的情况,来让自己不那么痛苦。

你为了不让自己午夜梦回,想起他已经离开你这件事情,而一个人流泪,你就快马加鞭地去追赶上他远去的背影吧。

只有你不断改变,为自己争取到更多的,让对方看到自己的窗口,你才可以不那么痛苦,你的挽回才会真的走上正轨。

经营好亲密关系是一门学问,长期亲密关系则更加需要智慧地去维护。

最后,

我们在亲密关系中最需要学习的,是正确的心态与足够的能力,放在最后的才是技巧。

在爱情里,心态是方向盘,能力是燃料,技巧是车轮。

当你的心态不稳,能力不成熟,你在爱情里只会摇摇晃晃,动不动就会抛锚,你的伴侣根本不敢上车。

如果你不知道在挽回的过程中,什么事情可以做,什么事情不该做,那么,尽量寻求专业的老师帮助你。

相信老师今天分享的内容,你肯定都懂了。

如果你还有其他的情感方面的问题,关注我,私信我,帮助你解决一切情感上的难题。

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