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提出分手后男友不联系不挽留(但却为什么不主动提分手)

2021-11-15 08:45作者:情感助手情感 0人已围观

摘要能冷能暴的人基本都不是会主动分手的人。 在这种男生的认知里:自愿分手=坏人,不管是谁造成的分手。...

能冷能暴的人基本都不是会主动分手的人。

在这种男生的认知里:自愿分手=坏人,不管是谁造成的分手。

当然,即使他是坏人,对你做了足够多的伤害,肉眼可见的渣和弱,他也知道自己的行为不能上台面,但只要他承认,主动承担责任,并为自己的一系列行为给出结果,他就拒绝了。

一、用“冷暴力”逼分手的男生,内在驱动力是什么?

驱使他们这样做的,就是两个字:懦弱。

懦弱不同于懦弱。懦弱意味着不做坏事,而懦弱意味着有勇气做坏事,但不承认。

从某种程度上来说,冷暴力的男生不如能主动分手的男生有资格。

虽然两者都会给你带来伤害,但至少后者在被打时会站直,被坦诚指责,敢于直接面对真实的自己,或许还能增添勇气。

冷暴力的男生基本上可以断定,就“冷暴力”的解决方案而言,他是软弱的,而不管引起双方矛盾纠纷的原因是什么。

懦弱的人只敢在桌子底下猥琐,却没有勇气在桌子上撕破脸皮。

换言之,他们怕的不是自己“有多坏”,而是自己“看起来有多坏”。

他们可以做所有的坏事,甚至连原则上的错误都可以不眨眼地犯下。他们没有底线去容忍自己的行为,无论如何最终都会把责任转嫁给对方。

冷暴力是推卸责任的方式,性价比高,成功率高。因为在这个过程中,双方的关系会:

反客为主,贼喊捉贼

一件显而易见的事情是,他首先犯了一个错误。只要冷暴力上台,气氛就会反转。

在冷却的过程中,你的认知会从一开始被拒绝,然后是自我怀疑,最后是自我检讨。也就是说,冷却的过程会让你通过自查,忽略对方的缺点,从而达到先低头的目的。

用沉默激发歇斯底里,再用歇斯底里让你自责

其实很多所谓的“泼妇”并不是脾气暴躁,而是被冷暴力逼出来的。

沉默是一种暴力,前提是对方有意和你沟通并妥善解决。而你的回应是沉默和不屑,甚至关起门来消失,仿佛让对方在棉花上打卡。

她的耐心会被消耗,她的希望会被浇灭,她的努力会被扼杀。最后,她只能采取极端的情绪和做法来达到和你和平解决的最初目的。

持久折磨,直到你忍无可忍

你会为那些对你冷漠和暴力的人感到痛苦吗?他们没有你痛苦,只有深爱的人才会痛苦。

当然,他们自己也很清楚这个事实,所以他们把它作为一种技能来折磨你的耐心,消耗你的爱。

他是玩家,你是棋子,因为他知道,他的沉默沉默迟早会让你主动分手——。当时如他所愿,你主动提出分手,他被动接受。

他通过了自己的假良心,不仅挽救了百姓的住所,也达到了自己的目的。

食之无味,弃之可惜

另一种情况,说白了就是他们还没有找到下一个家。

对他们来说,你现在的存在是无味的,放弃是一种遗憾。主动放弃,在利益上还是有些勉强,但不放弃,真的没有感情继续。

所以,他们选择了一种最有利于自己现状的方式:冷暴力,需要你的时候你还在,不需要的时候你就消失。

你想留下,那是你自己的个人选择;你想离开,倒也怪不到他的头上。

即使他们知道大局已定,继续感情对你来说是一种消耗,但他们目前仍然不肯放弃自己可怜的利益,可以说是自私到了极点。

所以,一个故意吓唬你,逼你分手的男生,其实不值得你留恋。

因为他们软弱自私,也认为“冷暴力”是他们对你心软的表现。

二、如何正确对待男生的冷暴力?

这里所谓的冷暴力,就是男生明知故犯,故意折磨你的冷暴力。至于性格软弱带来的冷暴力,本文暂时不谈。

面对你的问题,我的建议是:强势处理.

你越是跟风,按照他给你的剧本处理问题,越容易被动。你需要的是打破他创造的条件,重新获得主动权。

先友善低头,再坦诚相待

先打

敌人内部是第一大关,无论后续作何举措,都要先以一个让他接受的方式打破他的冷处理。

比如,你可以故作无谓地说给他买了个礼物,或想请他帮个忙,以友好的态度先跟他建立联系,让气氛放松。

阐明你对结果的接受程度,并邀请他做选择

建立联系后,你需要做的就是坦诚相待。

先阐明自己对分手的看法,并说明自己拒绝冷暴力的处理方式,并询问他的真实意见。

注意,这里的询问不是逼他做选择——因为他不敢做选择,他最多只能通过委婉的方式告诉你,他对目前感情的看法。

比如,你先阐明自己并不恐惧分手,但仍然想挽回感情,这是你的角度。

以同样的逻辑,询问他是否能接受分手,如果不想分手,双方能否以后约定一个妥善的处理问题的方式;如果想分手,也能开诚布公说明原因,和平分手。

深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,沈阳市心理协会会员,34岁, 已婚已育,愿意分享我的态度。

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