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我提的分手但是想复合了(但是我又想复合怎么办)

2021-11-17 13:48作者:情感助手情感 0人已围观

摘要最近,我的一个朋友问了我一个问题,让我很困惑。他说:“你说,分手主动挽回对方,你丢脸吗?” 我脸...

最近,我的一个朋友问了我一个问题,让我很困惑。他说:“你说,分手主动挽回对方,你丢脸吗?”

我脸上真的有黑色问号吗?

羞耻?为什么丢脸?

对对的人正确的爱不值得挽回吗?

我觉得你没有勇气去面对自己的错误,没有勇气去改正就丢脸了。

因为你不想改正错误,你不想改正自己,不想面对对方,甚至不想弥补自己的错误。

有人说:“这是不是让人觉得我没有尊严?”

首先,我想说丢脸和你的尊严完全不同。你觉得以错误的方式丢脸,这和你的尊严无关。

为什么会觉得救人很丢人?

说白了,只有两种情况:

你最初提出分手,但当你因为某件事触碰到现场时,你发现根本忘不了对方,甚至你还爱着对方。你想修复这段感情,但因为是你先提出分手的,所以抹不去脸,谈不上挽回。

对方提出的分手,无论你是恳求还是发誓,都没能留住对方的心。你不能接受这个现实,但你对现状无能为力,所以你只能把这种怨恨发泄在自己身上,认为自己是在努力拯救自己。白痴,这种救人的行为特别“可耻”。

说实话,来咨询我的朋友,包括我身边的很多朋友,都这样对我说:

“我想拯救它,但我一开始就做到了。现在我主动去救是不是太没面子了?”

朋友们,真的,我特别想问你们,爱情重要还是面子重要?为什么你下半辈子不跟脸过?

我知道你会问,“但是如果你被拒绝了呢?”

如果你回去,对方同意的几率至少是50%。你不去,对方同意的几率是0,对吧?

而面对一段曾经珍贵但现在会失去的感情,你还有挽回的机会,这真的不丢人。

不管成功与否,你对这段感情都没有遗憾。至少你为它付出了努力,尽力去修复它。如果你没有做到,你对被拒绝感到悲观。说白了,只是你“缺爱”的借口。

那怎么挽回才不丢面子呢?

1.抛弃“受害者思维”,调整自我认知

恢复中最可怕的是“受害者思维”。尤其是当你是“分手”方的时候,你会下意识地把自己放在受害者的位置上。原因有二:

免责,即情绪崩溃,不是我的错,免于自责。

你可以谴责对方,即这件事的失败是因为对方的问题

首先,我认为我们必须认识到一个事实,如果一段关系出了问题,那一定是两个人的责任。

责怪对方真的比改变自己简单。但是!你要明白,你无法改造别人,尤其是现在对方已经放弃了你们的关系,而不想放弃的是你。

所以你指责和抱怨。这些行为除了激化你们之间的矛盾,没有任何积极作用。

我一直向大家强调,调整自己的情绪状态比如何驱散对方的负面情绪更重要。因为现在想挽回的是你,如果连自我稳定都维持不了,那我觉得没有必要谈关系修复。

所以,正确的做法是先调整好自己的认知,想想你们的关系中存在哪些问题,比如舒适度破碎,情感供需不匹配,或者两性不平衡等等。把你能想到的问题一一列出来,然后看看哪些是你能解决的,哪些是需要求助的。

我们只有先理清思路才能对症下药,对吧?

2.情绪传递保持一致+合理化矛盾

很多人知道在恢复时要保持积极的情绪价值,但很少有人注意情绪传递的一致性。

你什么意思?简单来说,就是分手前是什么样的人,分手后又是什么样的人。

比如我之前接手的一个案子,一个姐姐是东北人。她通常很粗心,说话直截了当。她没有拐弯抹角。和男朋友分手前,她和她吵架了。后来分手了,她想给积极的情绪。好吧,这不尴尬。和男的聊天充满了撒娇,文字重叠,卡通表情。她还不时发出两声婴儿的声音。

你觉得男的特别吃这一套吗?错了!那人直接回答:“你是不是舌头伸直了,吃错药了?”

所以我一直说,人去打捞的时候,有一个核心词:不要装。

>你是什么样的人对方太清楚了,没必要给自己套上一张面具,对方一揭穿你也觉得尴尬是吧?

但是很多朋友会问,“我做我自己矛盾解决不了啊,对方还是生我气啊,怎么办?”很简单,适当的时候为自己做出一个合理化就可以了。

对你之前的行为做一个合理化解释,转嫁矛盾,让对方把负面情绪从你身上挪走。

比如说“我承认之前我因为工作原因忽略了你,但我其实也是想减轻你的负担,毕竟跟你交往我是认真的,也是奔着结婚去的,我不想你太累,所以想尽量替你分担,但是可能我不会表达忽略了你的感受,但是并不是你说的那样不爱你……“

这种解释可能他不会当场就接受,但是这就相当于在他心里扎了一个心锚,一旦他的负面情绪消散了一点,他就会反复想起你说的这些话,为后期关系的缓和做好铺垫。

3.找回你的“晕轮效应”

心理学上有一个概念叫做晕轮效应,它指的是:当你喜欢一个人的时候,这个人好像自带圣光,和别人都不一样,哪怕站在人群中,你也会一眼看到闪闪发光的对方,说白了这其实就是荷尔蒙和多巴胺在起作用。

但当关系确立之后,距离感消失,神秘感不在,晕轮效应就逐渐失去了作用。但是我们说一个人能吸引你一次,就可以吸引你一辈子,因为这个吸引力是永远存在的,虽然暂时被你们之间的矛盾掩盖了,但只要你能在挽回的过程中找回这个“晕轮效应”,对方跟你复合的念头就会大大增加。

所以这一步你要做的,就是想想你最初吸引他的地方在哪里。

是你的善解人意?还是你的温柔体贴?是你能get到他的每一个理解点,还是你能在他需要情感关怀的时候及时提供一个精神慰藉?这些东西很容易在长久的相处中被人忽略,现在,是时候把它们重新捡回来了。

4.精神上的供给者=依赖感

有很多人说,我想找到一个“灵魂伴侣”,因为他懂我,理解我,我们可以互相依赖对方。

没错,谁都想找到一个完美契合自己的另一半,其实简单来说就是让他对你产生依赖。

那我们如何让对方对我们产生依赖呢?

所以所有依赖模式中,精神依赖,才是真正留住对方的秘诀:他在精神上无可自控地依赖你、依靠你,尽管你貌不如人,不够贴心,还总惹他生气,但他就是离不开你。

说得直白一些,如果你想“精神控制”住一个人,那么所言所行的目标就是对他产生足够的精神刺激。

这其中,涉及到三个方法:

打破他对普遍女性的认知:打造特殊感。

间歇性强化带来的精神奖赏:可得性诱饵。

允许他在你身上付出:自我暗示效应。

● 打造特殊感

有一句话这样说:“想让一个人忘不掉你,要么你特别好,要么你特别差。”

这其中蕴含的道理简而言之就是:想让一个人永远的记住你,那你就要与大众的“平均值”拉开距离。

所以,需要你特地在此用心为之:怎么才能让他觉得你与其他女生不一样。

在这里,我尤其推荐一个方法:提高自己的尊严感。

有些女人觉得,事事被忍让才是对方爱你的表现。

于是,逢年过节必须收礼物、生气了必须做被哄的那一个、有事没事提个分手作一作。其实,谁也不是傻子,对方之所以愿意委曲求全,不是因为真的觉得你多有理,多折服于你,而是单纯觉得“不该跟女人计较”或者“少点麻烦”。

本质上,他们是将女性看成弱者角色,而女人也很乐意从中收取好处,更有甚者以此道德绑架,用更过格的方式,以更大的男女悬殊来相处。

而这时,你要做的,就是从中跳脱,打破他们对女性的认知,让他们在你身上恍然大悟:“你怎么能这样特别?你怎么跟其他女生不一样?”

比如,你硬撑着多拎几个袋子、吵架后用理智的思维跟他主动和解、分手后可以有良好的心态与对方建立连接,等等。

让他发现,原来你还有这样的一面,竟然是跟其他女生不同。

● 间歇性强化带来的精神奖赏:可得性诱饵

在这我要特别提出一个理论,“间歇性强化”的理论,在爱情中是非常适用。

运用到爱情中,也很好理解:别让他摸清你身上的规律,特别是在双方互动期间的规律。

这种规律比如:他每次约你,你都在所不辞;他每次送你礼物,你都懂事推辞;一次两次还好,时间一久,他已经不必征求你的意见了,反正他已经摸清了规律。

随即而来的就是无趣,他会觉得你很无趣,你们之间的交往很无趣,想要开始寻找新的乐趣。

在此就是别轻易让他得逞,学会随机犒赏,让他产生赌博心理。

比如:建立了良好关系的前提下,复联中,当他约你的时候,你可以说我最近有点忙,加班到很晚,适当的拒绝,打破他的预期,让他无规律可以掌握到你。

再比如:复联中,你可以寻求对方的帮助,然后奖励对方。“我现在有点事,但是有点东西需要买,如果你有时间,能不能帮我买一下”当对方完成了你的要求,你可以奖励一个抱抱,或者真诚感谢的话:“太感谢啦!有时间一定请你吃饭!”

让对方感受到,他是被你需要的,而这种情绪,是会投射给对方,让他知道,原来你在他心里真的很重要。

所以,让男人在精神上离不开你的秘诀,可不是一味付出,傻傻的对他好,让他觉得离开你之后什么事都要亲力亲为,才恐惧与你分离。

你要做的,是在日常行为中对他进行适当的精神刺激,从中让他看到你的魅力,让他觉得自己是被你需要的,而自己又享受被你需要的满足感,同时你又能满足对方的需求。

在这个过程中,逐渐形成对你的精神依赖,你才会变成不可取代的那个人。

挽回一段感情是一件特别注重策略、时机和效率的事情,关键在于你愿不愿意改变自己的方法、思维、甚至语气,用正确的方法操作去努力。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

Tags: 挽回 

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