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怎么吸引暗恋的男生追自己(如何让比自己优秀的男人迷上自己)

2021-11-23 11:40作者:情感助手情感 0人已围观

摘要“遇到比自己优秀的男生,如何让他爱上我?” 我相信这是每一个追求美好生活,有上进心的女孩最头疼的...

“遇到比自己优秀的男生,如何让他爱上我?”

我相信这是每一个追求美好生活,有上进心的女孩最头疼的问题。

反过来,我先问个问题:你觉得如何才能吸引男生?

很多女孩的答案是这样的:我的颜值高、身材好、品味在线、学历尚可、情绪价值高、情商高、温柔体贴、活泼乐观、社交圈层价值高、和他有共同的话题等等。

于是,为了男神你不惜砸下血本努力,除了外貌,还投入大量时间精力去学习技能,扩展人脉,结果呢?

不一定有效果。

为什么?

你发现没有,前面说的那些只是在展示我们自己的高价值罢了

这就是吸引力吗?不一定。

你的价值再高,男神也完全可以瞬间将兴趣转向下一个和你一样优秀的女孩呀。

“高价值展示”不完全≠吸引力。

能不能获得理想的爱情,不仅取决于你的个人价值,还受一个关键因素的影响:供需关系

01.有结果的恋情,都存在着供需平衡

我把恋爱过程比成供需关系是为了让大家更好得理解爱情规律,把握规律才能轻松获得自己想要的爱情。

大量的案例让我发现很多女孩受伤,就是因为太容易陷入软绵绵的憧憬之中,而忘记用理性思维看待这段关系。

什么叫理性看待恋爱?

任何一种人际关系,说到底都是供需关系

你会发现,生活中有些高大帅气的男生,女友不一定是女神;

事业有成的男性,妻子并非女强人;

所谓的高富帅们,实际结婚对象很多条件也很一般

最早点明这个现实的,是韩剧《我叫金三顺》。

有钱又帅的集团继承人玄振轩没有和初恋女神俞熙珍在一起,却选择平平无奇的金三顺。

看起来不可思议,其实挺符合现实逻辑。

从玄振轩看来,金三顺身上很多东西都是他的必需品——善良、乐观、简单、坚强、会照顾人。

当然,还有一条基本需求:健康啊,生命力啊!

编剧为什么要把俞熙珍设计成病怏怏的仙女,反过来把金三顺塑造成生命力勃勃的女性呢?

深谙人性啊。

女一女二要没这个关键差别,整个剧都写不下去了。

男女的结合,往往不是按照我们以为的“般配标准”,可能只是两人形成了某种供需平衡(不一定公平,但供需确实达到平衡)。

不管你的男神是哪种类型,只要能让你们之间的供需达到平衡,就有可能成功。

02. 理性分析你们之间的供需关系

具体怎么做?

首先,理性分析你们之间的供需关系。

经济学定律是这么说的:

价格由价值决定,但价格始终围绕着需求浮动。

(恋爱市场经济图谱)

也就是说,一段关系受到两方面影响:

一是你自身价值,二是对方对你的需求是否匹配。

任何关系都可以从这两个方面来分析。

先来说价值。

1)价值决定价格,提升自我价值是基本

价值是一个人的基本盘。

它包括了外貌、智商(学历)、情商(社交价值、情绪价值等)、个性(三观)、爱好技能等。

老生常谈的话就不多说啦,比如提高颜值,改善体态,投入学习、衣品、技能、拓展人际交往圈这些都属于个人成长部分,可以单开一篇,这里不泛泛写了。

只说关键一点,虽然说价值决定价格,但是价值仍然离不开对方的需求

你可以利用这一点,来放大你的个人价值,让你的付出显得更有价值。

什么意思?

比如男神喜欢会做饭的女性,这是他的需求,而你正好烧得一手好菜,ok你们的价值需求匹配上了,这远远不够。

就算你厨艺再好,天天给他做饭,价值也会边际递减

正确的做法是:你要让他看到,你本来不会做饭,没有这一项价值,可是你为了他学习做饭,并且越来越进步,他见证了你的进步,见证了你为他做出的改变。

“她为了我改变。”

这是每一个男人的死穴。

这时候,你的价值不仅他的需求完美匹配,而且不是递减,而是不断递增。

看准对方的需求,在此基础上去建设你的价值,才有放大效果。

但是我要提醒一句:前提是你甘心乐意改变,千万不要委屈自己,不要为了对方去做你不愿做的事情,一是没必要,二来容易带来牺牲者的心态,让关系陷入埋怨的境地。

2)价格受供需波动的影响,找准刚需很重要

说完价值,来说需求

需求远远比我们想的更重要。

生活中我们经常会说那个谁谁谁变了,说人变了,很多时候是ta在某个阶段的需求改变了。

我们自己也一样,一些需求改变之后,以前的朋友就满足不了你了,于是我们去开拓新的社交圈,发展新的人际关系。

爱情里,只要匹配到对方目前最需要的刚需,就算找到命门

而男人的基本需求一点儿也不复杂,无外乎:物质需求+情感需求

(第二次敲小黑板)

物质需求,这是很多宝宝会忽略的一类。

我们经常遇到男性出轨,女性伴侣求助的案例。

一个内部数据可以公布给大家:在中年已婚出轨的案例中,70%男性不会选择离婚。

这个比例在高收入男性人群中还要更高。

为什么?

要承担的物质风险太高啦!

不仅是对妻儿的赡养费,还有自己的未来的养老问题。

只要家庭提供的安全感仍大于在外面得到的愉悦,男人就不会轻易离婚。

因此我们经常劝解原配:

一旦结婚,家庭就是男人最大的投资,就算他出轨了,他都仍然不想离婚,他会尽最大努力稳住太太和婚姻,因为离婚对他来说,要承受的风险大于离婚的可得。

所以,看到男人的底牌,我们就可以稳住心态,一步步争取主动权即可,不要慌,不要崩溃~~~

Ok说回来。

男人的物质需求理解了,那么情感需求

情感需求,一说起来就是荷尔蒙啊、性吸引力啊、情绪价值啊,但对于男人来说,不同阶段对于情感有不一样的需求。

(男性基本需求金字塔图)

20-30岁的男人,核心情感需求是性吸引力,这个阶段他们的稳定性不强;

30-40岁的男人,核心情感需求趋于舒适度,这个阶段他们倾向建立稳定关系乃至家庭;

40+的男性,情感需求集中于安全感,他们希望维护既定的物质基础,同时预防风险。

这里说一个典型案例。

学员小颖今年27岁,瑜伽老师,通过相亲认识了35岁的80后暖男于某,这里简称于哥。

于哥曾留美硕士,互联网中层,月薪50k+,北京人。

找到我们咨询前,小颖和于哥暧昧3个多月却没有确定关系。

小颖很纳闷对方明明35岁,也喜欢自己,为何迟迟不表白?

小颖猜测于哥早年留学,更喜欢活泼开朗,见过世面的女孩,于是她努力拓展朋友圈,让生活看起来丰富多彩,奇怪的是,于哥反而更冷淡。

后来,经过我们分析,发现于哥有一段藏得很深的创伤性记忆

于哥,有两个让他铭记一生的女友——

一是初恋A,大学同学,温柔体贴,会照顾人,烧得一手好菜,毕业做了公务员,对外界的好奇心和探索欲不强。于哥大学毕业出国深造,两人就此分手。

第二个女友B天壤之别,从小成绩优异,有主见,爱玩爱闹爱笑,社交圈广,经常独自旅行,两人在美国认识,女孩带于哥见到了更大世界,两人一起世界旅行,一起体验潜水、攀岩、滑翔…

两人相恋年,于哥求婚,可是在结婚前一周,女孩悔婚了.....给于哥留下巨大情伤....

怎么样?听上去就像是张爱玲笔下的红玫瑰与白玫瑰吧?

大多数男人,都曾在这两种类型的女孩之间摇摆——

既想要花花世界的自由,又想要温柔良乡的稳定。

他们想找的,不外乎这两端之间的平衡。

而从前面的图我想你已经明白:随着年龄增长,安全感在男人需求所占据比例会越来越高。

经过大量验证,我们推测小颖的男神对于女友的需求是70%的安全度+30%的精彩度。

身为瑜伽老师的小颖外貌气质很好,加上年龄小,让于哥喜欢,又让他有些不安。

加上小颖后来种种展示自己的炙手可热,就让他更却步了:他觉得小颖还没玩够,无法安定下来。

找到根源以后,问题就好解决了。

具体老师如何帮助小颖从暧昧转为确定关系的,这里就不展开写了,感兴趣的读者可以私信我,了解更多步骤。

好啦,需求的这一篇写了不少,总结几点干货:

1)放大你的价值,让对方觉得你的最大价值和自己有关;

2)找到对方刚需,即最迫切需求(重点考虑对方年龄阶段)

3)如果你们处于暧昧,可以适当拉开距离,让对方看清自身需求,重新发现你的价值。

第三点,是追男人的重要秘诀。

要做到这一点,就要嘴甜心硬,甜完后就要离他远一点,当他被你吊起胃口,对你感兴趣时,你却突然撤退了,留下他原地蒙圈,从而更想得到你。

这里我准备了4个意料之外的挑逗拉远距离法,让男人捉摸不定你,还拿你没办法:

1.约见面这事,男生一直没动静,你想搞点动静让他对你有所意思:

错误的做法:直接问“你有空吗?请你看电影呀!”无论被拒绝还是成功,都会处于低位被动。

正确的做法是:

先问他:“你今晚有空吗?”

男生:“没空”或者“有空”

你回答:“巧了,我也没空”或者“可惜了,我没空”

(被拒绝后立马同样回以拒绝,打破他心理预期,然他有种吃瘪的矛盾不爽感,这样他就会对你开始好奇、感兴趣、关注你)

2.男生说:如果见面了我没照片上好看!

怎样一句话回答引发他的狩猎欲,还觉得你幽默、有味道?

3.男生说:你们女生好色吗?看你发了好多污污的表情包~

怎样机智回答让他觉得你很有格调,不是污女而是有主见?

4.男生说:我喜欢你!

怎样回答,让他觉得你不是什么人都看得上,你有标准不随便,从而想要努力追你?

每个男人都有个开关,找到按钮就能随便打开他了。私信我领取【3个意料之外的挑逗拉远距离话术】吧,教你回答男人问话时有格调且高阶,不会随便看轻你!

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