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经常拉黑男朋友(心理学丨拉黑男友之后)

2021-11-29 17:00作者:情感助手情感 0人已围观

摘要正文:老朋友,来信,总辅导员 大概是因为‘趋利避害’是我们的本能,所以我们会远离那些可能伤害我们...

正文:老朋友,来信,总辅导员

大概是因为‘趋利避害’是我们的本能,所以我们会远离那些可能伤害我们或者曾经伤害过我们的人。刚走之后,我们真的能不被伤害吗?

我认为你有权删除他。你当然可以自己做决定。'

我知道这一点,老师,我从来没有想过任何人的同意。'

但我感觉你虽然删了他,但还是很不开心。'

那能让我开心。追我之前,我每天提车,每天打电话,隔天请我吃饭,还送我礼物。但谁知道关系不到五个月,他居然去接别人,还是我最好的朋友。要不是闺蜜给我发截图,我都不知道他是这样的人!'

我能感觉到你生气了。的确,这样对待会让人不舒服。但是如果我没记错的话,刚才你提到你已经删除他快三个月了,对吧?'

是的。'

那么,你觉得你最近的状态和刚删他的时候相比,有没有改善,恶化,或者没有改变?'

应该更糟。虽然想起来没有以前那么痛苦,但是想起来还是很难受,还是有很多仇恨。老师,你知道,这两天我一直想把他拉死。这个想法真的吓到我了,然后我来找你。'

谢谢你,我的朋友,谢谢你的信任。从交流中,我也感觉到,朋友,你的状态在不断恶化。在你看来,是什么因素让你变得更糟?'

如果现在和我说话的是你,你会怎么回答这个问题?

也许你会对这段时间有什么因素让你不舒服有一些想法。或者你可能马上脱口而出,‘老师,我觉得你这样说很不专业。“因为他明显伤害了我,你问我是什么因素让我变成这样,还是我让我变得更坏了?”

是的,因为最初的伤害来自他人,我们不自觉地把后续的伤害都归咎于‘受伤的人’。然而,这种“自然”的分类就像我们认为“我梦想的人就是我想要的人”,但它只是插在我胸口的一把“匕首”。

当然,这种肤浅的表达只会带来更多的问题,所以如果你不介意的话,我们一起来看看。

一开始,就像咨询师在咨询时需要知道来访者的家庭出身一样,为了知道谁真正伤害了谁,我们也需要回到痛苦的起源。在这个故事中,是女孩最好的朋友把截图发给女孩的时候。

接下来,让我们抛开原来的身份,努力做恋爱中的女孩。

现在,我们和男朋友非常甜蜜地聊着一些害羞的话题,我们能想到的只有对未来的期待和对现在的认可。

这时微信突然来了一条信息,打开一看是女朋友发的图片。这个头像怎么这么眼熟,‘哦,是无脑头像’;在仔细看图片之前,我最好的朋友又发了一句话,‘我想你应该知道这件事’。你在想发生了什么,但是当你看着照片的时候,有一句话是这样说的,‘我联系了很久,才发现你是如此的有魅力。虽然我遇见她晚了,但我还是遇见了她。

这时你也明白了闺蜜给你发图片的目的,以及她嘴里说的话,她接连发的几张图片也证明了这件事已经持续了一段时间。

这个时候,你的心里已经有了一丝愤怒,但你还是不肯接受心里的事实,所以…

试探于是,你压下怒火,继续和男朋友聊天,但突然话题变了,问他最近有没有什么没告诉自己的小秘密。

秘密?我每天都和你聊天。有什么秘密?'

真的吗?我怎么听说你要给我一个惊喜?'

你看,你看,我刚刚问了一个人,但是他们还没有准备好,有人把信透露给了你。过两天你就会知道了。'

就在你半信半疑的时候,突然我最好的朋友又发了一张截图,大致意思是我之前对她有一点爱,主要是想夸夸她,没有别的意思。我希望她不会误解。

从截图中可以看到,你已经知道你的男朋友不是他看起来的样子,尤其是连你最好的朋友都敢做的深不见底的行为,这让你感到更加害怕。这个人似乎不再是你认识的那个人了。

冲击

接着,你越来越多的想法在你脑海中翻腾,你想到了除了闺蜜他可能还撩了很多人、你想到了他在陪伴你的同时,也在陪别人、你想到了他只是在表面上装的挺好,但背地里是另外的样子、你想到了自己居然和这样的人在一起,还发生了关系,内心中的恨意与委屈愈加的浓烈……

你用颤抖的双手,把闺蜜发给你的截图又转给了他。虽然你知道他会解释,但现在你的内心里只有冷笑、只有对自己的不值、只有一阵阵的恶心。

发过去之后,你就把手机扔到了床上,任语音、电话如何响,你都只是蒙着头在那哭。

是啊,谁的内心能承受以为的如意郎君居然是衣冠禽兽这样反差的冲击呢?

封闭

在你哭累了之后,拿起手机也不看他怎么说的就直接把他所有的联系方式都拉黑了。但也不知道为什么,你并没有删除他。

于是接下来的日子里,白天你强颜欢笑继续工作,虽然有时候会在楼下看到他,但也都避开了。而每每深夜到来,你想起之前的种种,内心的愤怒再次涌现,就对着他的微信发了一连串的信息,最后又在痛哭中沉沉的睡去。

闺蜜安慰你"这样的人渣伪装的太好了,你没看出来不是你的错,现在早早的认识到,反而是好事儿,别难过了"、朋友说"干嘛呢,出来喝酒来,不醉不归"。

你知道他们是好心,也都听进去了,但也只是笑笑,继续呆在家里重复着白天强颜欢笑、夜晚被心疼折磨的生活。

大概我们都需要用一些心痛,来祭奠曾经的用心吧。

沉寂

在经历了快4周这样的生活,以及5次与他的纠缠之后,你终于意识到自己不能再这样下去了,于是将他所有的联系方式都删除了。

但是生活并没有按照你预想的那样,一切都慢慢好起来。你的脑海里还是充斥着过往、充斥着伤害,不自觉的出现一些他跟别人聊天,甚至发生关系的场景、出现了如果没有这件事两个人该多好的想法、出现了想要不去在意伤痛,去与他和好的想法……

如果说之前的你是强颜欢笑的话,那现在工作中你就跟失了魂一样,总会不自觉的深深的陷入脑海中的想法里。但相对于之前来说,你没有那么自闭了,你想要让自己快些好起来,所以也主动约朋友出来吃吃喝喝、主动跟朋友出去疯,可一到夜晚,那份孤独感夹带着一堆一堆的想法袭来的时候,你还是瞬间就被淹没了。

这样一边失魂落魄、一边陷入癫狂、一边又深夜痛哭的日子一直持续到了现在。这样个人状态持续变差,也就是顺理成章的了。

经过了这样五个阶段的模拟,如果我们再去回答"到底是谁在伤害我们"这个问题,不知道你会不会有一些新的收获呢?

可能这会儿你也还是会觉得"这个人真是坏透了,让我吃了这么多苦"。我并不否认这位前男友确实有做的不对的地方,也认为在他的身上肯定存在一些问题。但我可能还是要为他说几句话,这并不是因为同为男性我要做一下辩护,而是希望我们能够看到问题本来的样子,这样才能够真正的解决问题。

是的,如果一个人要对另外一个人有影响,那么他至少需要一个前提,那就是"能够影响到他人"。

"能够影响"是指对方能够进入到我们的世界里,即对方与我们之间存在一些明显的联系,无论是手机、微信,还是抖音、快手、直播,或同处一个公共空间。毕竟,百公里外的一个陌生人,他跟妻子吵架,也不会对我们造成什么影响。

那么在上面的五个阶段里,前男友是否一直在我们面前,或者一直能联系到我们呢?

以冲击阶段为分割点,在冲击之前前男友有跟我们的直接联系,那么影响我们的不仅是我们得知的"故事",还有他的态度。这时候的影响我们可以说是来自于前男友的。

在冲击阶段之后,前男友已经很难联系到我们了,但是我们还是会特别难受,那么这个时候我们的难受是来自于哪里呢?

〇即便现在前男友已经不能直接联系到我们了,但事情是刚刚发生的,所以冲击的余波还会存在;

〇前男友联系不到我们,但因为相处过一段时间,他的痕迹、相处的痕迹还存在于我们的世界里,而这些痕迹(回忆)也还会影响我们。

那么现在,这两部分已经和前男友没有多少关系了。

接下来我们就先把前男友这个因素从后面的几个阶段中摘除,看看我们都做了些什么:

〇把不舒服憋在心里,强颜欢笑;

〇拒绝来自外界的善意,选择自我封闭;

〇顺着负面想法的方向,往更负面的方向想;

〇吃喝、疯狂等报复性宣泄。

现在我们已经看到,在前男友离开之后让我们难受的是冲击的余波和过去的痕迹,那么也就是,问题从"他伤害了我们",变成了"我们需要学会与余波和痕迹相处"。但我们采用的这四个处理方式,会带来什么呢?

当我们把不舒服憋在心里,强颜欢笑的时候,我们不仅是在逃避问题,还是在通过"勉强"让自己更难受;当我们选择自我封闭,也就失去了来自他人支持所带来的力量;当我们往更负面的方向想,那换做是谁都会越想越难受;当我们开始报复性宣泄,那在宣泄结束后,我们也必将面临巨大的空虚。

这些因素综合在一起就变成了一句话,"我们不仅在逃避问题,还因为没有与余波、痕迹和谐相处,而不断自伤"。

他人怎么对我们,是我们不可能绝对控制的,所以当一些意外出现,余波与痕迹就必然会出现。而这两样也并不是我们说抹去就能直接抹去的。

所以在随后的一段时间里,我们的难受看似是来自于"伤害我们的人",其实更多的是来自于"我们暂时不能很好的与余波和痕迹相处"。

但所幸在任何时候都有我们能做的,而如果你遇到或者正在经历类似的情况,我觉得你可以考虑以下两个方向:

在能力范围内保持自己的生活持续向前;

更多的爱自己、更多的做客观上利于自己好起来的事情。

感谢你的阅读。

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