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夫妻两人无法沟通怎么办,伴侣之间不能好好沟通怎么办

2023-08-28 12:51作者:小舞情感 0人已围观

摘要心理学家温格·朱利曾说:“在这个世界上,即使最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。” 婚姻中的矛...

心理学家温格·朱利曾说:“在这个世界上,即使最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

婚姻中的矛盾不可避免,而杀死婚姻的并不是问题本身,而是陷入僵局。

每一桩婚姻都是两个个体的观点、想法、价值观、习惯的结合。即使在幸福的婚姻中,夫妻同样需要应付大量的问题。有些冲突只是芝麻小事,吵吵也就过去了,但有些问题看起来非常复杂,对婚姻的影响也非常大。

陷入僵局的婚姻中,夫妻双方陷入冲突,双方一再谈论这个问题却无法解决,只会让双方在这段婚姻里感到受伤、失望,彼此的爱意会减少,问题仍然在,但夫妻的情感会逐渐疏离,他们会朝着平行线般的生活和不可避免的孤独迈进,而这正是婚姻的丧钟。

走出僵局的关键,也可以不去解决问题本身,而是解决问题背后的需求。

心理咨询中有一种核心冲突关系主题法(CCRT,core conflictual relationship theme),就是理解自己在人际关系问题中显著且不断重复的问题的核心,它代表着症状和人际问题的核心。

冲突关系,指的是一个人在关系中,ta所盼望的和ta所经验的现实之间的冲突。核心冲突关系主题,是由三个部分所组成的句子:

期望、他人反应以及自我反应。

邀请题主可以思考一下几个问题:

你对丈夫的期望:你期望丈夫做一些什么事情?你渴望从婚姻中获得什么?你希望他做什么?

你对丈夫反应的想象:你想他会怎么做?你害怕他做什么反应?你揣摩他也许会做什么?你假设他会说什么?

你对自我的反应:当你想象丈夫的反应发生时,你会做什么?(比如,当你想象你对丈夫说,希望我们能好好谈谈,丈夫回应说没什么好谈的你就是想太多,你的反应是伤心继而在其他事情上迁怒,或者停住再也不提这个话题)

如果这几个问题都被清晰的理解和表达,题主也会对自己在婚姻中的需求和期望有一个较清晰的了解,比如类似这样的了解——“我希望我能在婚姻中得到认可和爱,我希望丈夫能够主动来了解我的需要,因为我对我自己的付出和价值感到不稳定,所以我希望从他身上获得认可。但是丈夫一再的回避,和他的言语,都让我感到自我价值被再次否定,我感到绝望、悲伤、怀疑自己的能力”。

这种渴望在伴侣身上获得的“认可”和“爱”,通常来自早期原生家庭中营养的缺失。但这样的渴望,常常并不现实。男性往往并不习惯外露的情感表达,也可能带有题主提到的“同样的经济水平,却总觉得女人应该做家务,男人在外挣钱”。这就使得两个本身不同价值观的人,首先要能够情感联结,在尊重彼此价值观的前提下,才能去处理冲突。而如果又带着处理价值观的任务,又要在冲突中去获得认可和爱,常常是把许多问题混在一起,什么都得不到解决,反而越吵越生疏。

在几条法则,可以用做解决冲突时的指导原则:

·确定你的讨论是以一种温和的方式开始,而不是以苛刻和指责的方式;

·学会有效的使用感情修复尝试;

·在紧张的讨论中,注意自己的身体变化,比如心跳加快,头晕胸闷等,以便知道你被消极情绪(比如愤怒、绝望、悲伤)淹没时身体发出的警告信号;

·学会如何妥协;

·变得越来越能容忍对方的缺点;

在沟通中,看到对方的需求感受,同时表达自己的需求和感受

丈夫的回避,是因为他觉得问题不大,还是因为其实他并不知道怎么解决,不谈反而是更好的方式?回避的背后通常是害怕和恐惧,也许丈夫是担心在谈论的过程中控制不住自己的情绪,反而让你们的冲突更加扩大,这是他维系关系的方式。

双方在观念上的冲突,需要坦诚的沟通和包容,需要更多情感上的连接。如果两个人都没有长大,那必定鸡毛蒜皮一地。

创造属于二人的美好时光

结了婚,并不等于就拥有了一段好的婚姻,好的婚姻需要经营。恋爱期时不时烛光晚餐电影娱乐,但到了结婚许多人就不再注重二人相处的时间质量,于是婚姻就只剩鸡毛蒜皮的争执。

相反,在结婚后更需要偶尔创造出一些仪式感的活动,可以让双方共同去体验的活动,在这些活动中的回忆,也会变成未来婚姻坚定的基石。

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