千万级女网红整容上热搜，30万人唏嘘不已：到底谁给你的建议？

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今天是精读君陪伴你终身成长的第3443天

01

前两天，女网红樊小慧整容的词条上热搜了。

樊小慧是谁？

有人说她是“全抖音最全能的女人”，什么活儿都会做，会做各种吃的，摆各种摊儿。

我看过她蒸包子，扛来一大袋面粉就蹲地上开始和面。

她手很快，一会儿功夫，一盆漂漂亮亮的面就和好了。

接着，她动作麻溜地擀皮、包馅儿、上蒸笼，看似毫不费力就做好了几笼大包子。

为了生计，她卖过包子，去工地干过活、也到过大棚里炒菜，后来更是靠着拍摄自己炒菜和日常的短视频，一步步成了一位粉丝千万的大网红。

而除了网红的身份，她还是一名母亲。

8年前，她嫁给了一位军人，虽然结婚多年，但是聚少离多。

尤其是樊小慧与婆婆的关系一直算不上太好，所以一直是她自己带着孩子。

然而，这么一个独自抚养孩子，一心都扑在家里的女人，丈夫竟然出轨了。

她在家带着孩子等着丈夫回家的时候，丈夫不知道在哪里和小三打得火热。

丈夫的出轨，让原本就摇摇欲坠的异地婚姻彻底破裂。

3个月前，樊小慧表示已经正式离婚，前夫也被单位处分，她要一个人带着孩子，好好生活。

网友纷纷在评论区祝贺她、支持她。

前两天，久未露面的樊小慧发布了新视频，可视频里她的状态却让人大吃一惊。

她原本自然的双眼皮被她整成了欧式大双眼皮，漂亮的唇形也被她整成了夸张的微笑唇，或许是因为刚整完没多久，还处于恢复期，所以整张脸看起来格外别扭。

视频底下将近30万条的评论，几乎每一条都在表达网友们的惋惜：

“以前真的很好看啊，不用整啊！到底是谁给的建议？”

“千万别动脸啊，现在就很好看，主要是精神状态啊姐姐。”

“不是说爱自己为自己而活就是去整容啊……”

不过，审美这件事本来就比较主观，也没有个统一的标准，她选择以什么样的方式让自己变得更好看一点，这是她自己的决定，本不该被拿出来讨论。

只是她在评论区写下的这段话，看似积极向上，字里行间透露出的，还是对自己的否定。

“你们说我不像女人、不温柔、不像样……”

“我要让他后悔……”

“我回去让他看看……”

在她眼中，原本的自己是“不好”的，所以才需要改变（整容）。

或许，她的潜意识中还有那句她未说出口的“如果我足够好，丈夫是不是就不会出轨了？”

02

樊小慧看似在用整容报复前夫，实则是期待通过这种方式找到认同，获得价值感。

归根结底，还是因为她的自我价值感太低，才会过于在意他人的评价。

一个人选择怎样的评价源，决定了他会遵从怎样的人生剧本去生活。

人本主义心理学家卡尔·罗杰斯，将评价源分为内外两种。

如果一个人非常重视他人对自己的评价，就是主要参照外评价源。

比如，讨好型人格的人几乎已经把对人生的评判和参照权全部交给了外评价源，他们为了获得好的评价，会表现出身不由己、迁就、讨好的特征。

如果一个人更在意自己对自己的评价，就会在与自己和与他人的关系面前选择先己后人，甚至表现得有点自恋，那他就是主要参照内评价源。

王菲就是最好的例子，记者、主持人问她问题时，她最常见的回答就是：

“ 我不知道。”

“ 我不认识。”

“ 我不想。”

“ 我没什么可说的。”

“ 跟你有什么关系。”

只要王菲觉得问题很冒犯，她就会这么回答你，她从来不怕得罪人，因为她参照的评价源一直都是向内的。

当然，内外评价源也不是完全独立，每个人的性格和行为方式，都是在与环境的不断互动中形成的。

看过一个观点：“在意他人看法”是人的本能。

因为人是生活在社会集体中的，能否获得足够的外部支持，对每个个体至关重要。

为了让他人能够为我们提供各种物品、帮助及服务，让我们在这个世界上生存下去，我们就需要提升自己在他人心目中的印象。

比如，女生会尽量让自己变漂亮，除了容易受到男士的呵护，也更容易获得工作机会；

商人做事讲究排场，力求体面，是为了让合伙人觉得他实力雄厚，更加放心对他投资。

职业骗子会表现得文质彬彬、亲切温暖，让人失去防备。

也就是说，我们天然就具有取悦他人的本能，这是人性的一部分。

但长期被外界评价束缚的人，容易认不清自己。

这时候，人就容易陷入自我怀疑，最终陷入精神内耗的恶性循环。

很多人在生活中可能都有过这种体会：

别人一句话或一个眼神，就能让你心情变坏；

别人如果没有及时回你信息，你就会反复担心：是不是自己说错话了？

同事在会议上对你的提案表示了不同意见，你就会纠结：他是不是对我有意见？

接着越想越郁闷，一时间情绪失控，难以抑制，需要很久才能平复情绪。

太在意别人的看法，往往为难的是自己。

03

如何停止过于在意他人的评价，找到真实的自己？这里分享两个方法：

①防火墙法

自媒体作者Lachel在他的文章中提到一个防火墙法，简单来说就是，从多个方面认同自我价值。

“也就是说：所谓的「我」，可能包括工作中的我、家庭里的我、邻居眼中的我、朋友眼中的我……这些我很可能都是不同的。它们加起来，才构成了「我」的全部。”

所以，我们需要明白的是，任何时候别人对自己的评价，都只涉及到当下的场合，都只是“一部分的我”，而不是“全部的我”（隔离）。

“我”可能在某一方面达不到别人的标准和要求，但我在另一方面做得很好，我不需要通过别人对自己某一方面的否定，而否定全部的自我。

同时，只要我在另一方面达到标准，就能把整体的“我”维持在一个合理的位置上（整合）。

这个方法可以让自己更具心理弹性，从而把受到的攻击和否定，维持在一个小的区块里，不至于影响到自己的整体评价。

②课题分离

人与人的交往中，一般可以分为两种课题：自己的课题和别人的课题。

如何区分自己的课题，心理学家阿德勒说：“ 谁为这个选择的结果负责，那这就是谁的课题。”

比如父母催你结婚，那是我们的课题，你不用管；而要不要结婚，才是你的课题，因为结婚的结果是你来负责的。

同样的，别人对你有什么样的评价，也是别人的课题，你不能因为别人的一句恶评而让自己在负性情绪里循环，这是责任不明。

阿德勒有一句名言：

“ 基本上一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人干涉。”

深以为然。

我们只有管好自己的课题，才能从根本上解决90%的人际关系矛盾。

很认可一句话：“人变成熟的一个重要标志，是发现，能影响自己的东西越来越少。”

大千世界，纷繁复杂，什么都在意的话，注定活得很辛苦。

你要知道，每个人都是在自己独特的心智模式下看世界，没有一个人绝对正确，所以不需要因为别人的评价而否认自己的模式。

共勉。